trött så de gör ont

jag kan nästan lova att jag aldrig någonsin varit så trött som jag är nu. aldrig. det gör ont i hela kroppen. sjukt knepigt.
matbrist och sol gör inte saken bättre.

hallå

var tog maj vägen?
har jag huvutaget gjort något annat en kört traktor och dansat?
jo ätit onyttigt har ja ju oxå gjort. de hade jag förträngt.

bergamott olja

jag dricker te med bara naturliga smakämnen.
earl grey utan smakförhöjjare med riktig bergamott olja. det smakar ärligt talat mindre. men kan kan definitivt vänja sig..
det är lite roligt det där med att bara ha naturliga smakämnen. allt smakar helt plötsligt mycket mindre.. men om vi bara skulle äta sådant skulle de i längden bli så mycket godare.
men säg något de inte är tillsattser i idag.. förutom mitt morgon te denna morgon då förstås

räddsla

det gick inge bra att dansa igår.. inte alls. det var mer hemskt en kul. det var jobbigt. inte en takt eller steg gick smärtfritt. jag ville verkligen men de fungerade inte. jag ser inte fram emot i morgon någon ting. inte alls. måste ta ett beslut. men om jag ska fälla krokben på mig själv så kan ja lika gärna sova. bara sova till min sinnes tillvaro blivit bättre.
nu är jag bara trött igen. men de är ja ju alltid.. speciellt på helgerna. att någon gång sova mer en tre timmar skulle kanske hjälpa mig att komma i balans.

jag är så rädd att de jag känner nu kommer att förstöras. att de som bjuderupp mig kommer upptäcka att de inte fungerar. för det gjorde inte det igår.
nu ska jag äta och hoppas på att mat i magen gör livet lite lättare.

men var inte jag vuxen då

igår var de torsbergsbal på scandic.

bara att konstatera att det var fem år sedan vi hade vår avslutnings bal. dagen då jag fick vara vaker med alla mina jämnåriga. jag trodde då att jag var vuxen. igår tittade jag min runt och konstaterar att alla är små.. alltså var jag oxå lite då. men jag var väll lika som idag? eller vad har förändrats? har jag mer rynkor idag en då? en visare blick kanske?

tittar mig runt och inser att jag mins när två av flickorna som ska gå på bal föddes.. jag är börjar nog bli gammal jag med trotts att jag lever i en filosofi att aldrig bli det.

hade chansen att fota alla vackra flickor.. men värmen, folket och vetskapen att djuren ville ha mat gjorde att jag nästan gav upp innan jag hunnit börja fota.

men vist var de vackra. och vist mins jag min egen bal. och vist konstaterar jag att det känns skönt att det är länge sedan. för ärligt talat så längtar jag inte tillbaka en enda sekund..

jag tycker att det är så skönt att livet verliken kunde bli bättre en den där tiden på gymnasiet.. att jag idag kan se tillbaka och le.

...

premiär dopp

jag mins den tiden då vi badade i april. det kan man kalla tok tidigt. ofta före vårfloden på en dag som bara nästan var varm.
de senaste åren har jag nog inte doppat mig fören i juli.. och då tyckt det var hur kallt som helst. i fjol badade jag en enda gång.. en regnig natt då inte lufttemperaturen översteg tio grader.
men i år är allt annorlunda. idag är det fortfarande maj. efter en helt sjukt vacker dag var det underbart att svalka sig nu på kvällskvisten.. jag skulle ljuga om jag sa att de var varmt. men det var skönt och svalkande.
om de forsätter såhär kommer jag slå alla badrekord denna sommar..

att dansa på åslidens dansloge i nor

jag har sagt att jag kallar det hemma. det ska vara hemma att dansa på Nor i sommar. jag var rädd att bli besviken. att det skulle vara som jag mindes det. att allt dansande de senaste månaderna inte skulle ha ändrat något. att det jobbiga skulle ta överhand.
igår såg jag inte skymten av det jobbiga.. igår dansade jag på mina måln hela kvällen.
igår insåg jag att jag innan kvällen var slut längtar till nästa tisdag.
sommaren kommer gå otäckt fort. läskigt. efter varje snabb helg kommer en måndag som är dan före tisdag. onsdag lite trött och just nu min rid dag. torsdag är dag före helg.
jag vill trycka på paus nu. njuta av att sommaren och alla förväntningar står framför mig.
kanske blir de inte den sommaren jag drömmer om. men bara att jag vågat drömma om den gör att det inte gör något. att jag ser möjligheterna att ha en sommar jag drömt om.
nu är de bara sex dagar kvar till tisdag, två till fredag..
jag har aldrig förr varit så rädd för att livet ska gå för fort.

en tok glad galen lilla my

jag i mitt esse.
jag när jag lever här och nu.
jag när jag sprallar och spritter.
jag när jag ler och strålar.
jag när jag trivs.
jag när jag vet varför jag finns.
jag när jag tycker om mig själv.

mammas förslag..

ska vi börja duka för fyra..
datorn kanse oxå vill ha.
okej, ja erkänner, datorn på matbordet när alla utom jag fortfarande äter är kanske att ta i..
men ja skulle ju bara kolla en sak..

en liten promenad

hon är vår lilla solstråle

okej, jag kanske inte är världens bästa dotter i alla lägen. men mina föräldrar är nog de sötaste i hela världen.. och min lilla hyper kusin gör inte våran dag mindre händelserik de kan ja lova. här försöker hon få mor och far att kyssas inför kameran..

Idag fyller Mia 21

det firarar jag med att redigerar bilder på den nya familjemedlemen hon har som hon inte träffat.. hon själv dricker säkert buckets eller hur de nu stavas och funderar på vad hon ska lyxa till det med från menyn.. hoppas hon inser att ända dagen man får kosta på sig från menyn är just sin egen och sin bästa väns födelsedagar!

Grattis min lilla kusin ute i den stora världen!

att måla in sig i hörnor

jag skrattade gott i skelleftå när andra pratade lite för mycket.
bara att inse att vi är mer lika på fler plan. vi pratar för mycket.
om fel saker.
saker som är kul att prata om.. men som i efter hand inte alls känns speciellt roliga när man ska stå för konsekvenserna.
den här dansvärlden kryper sakta (eller tok fort) sig på.. alla känner alla. eller inte riktigt. men vem du en träffar så känner den personen hälften av alla dansare du känner.

jag harvid ett tillfälle råkat nämna att en person inte var ensammen på den damens favvo lista.. räckte ut tungan för att vara lite stygg. denna person som pratar minst lika mycket som jag frågar så klart damen i fråga.. och nu sitter jag där. för jag skulle ju inte sagt något till någon. inte alls. för jag visste ju inget. men de gjorde jag.
och nu känns dansvärlden liten och trång. alla känner alla och alla vet mycket. för mycket.
jag observerar och frågar. får svar jag inte ska föra vidar..

men som alltid pratar jag för mycket.
har alltid gjort och kommer trotts min medvetenhet alltid göra det.
vet inte om de är positivt eller negativt att hitta sin gemlika i alla lägen...

en solig morgon

igår natt sov jag inte en minut. inatt har jag sovit fåtal i en bil.
men efter min livs första frukost på macdonalds känner jag mig ändå fortfarande som en människa. ser nu hur länge de håller i sig..
borde nog sova någon timme till..
ska ja lägga mig i solen eller i en sval säng?

dålig dotter

det är morsdag och pappas födelsedag i helgen.
jag är en dålig dotter.
minst sagt.
förstår inte hur jag tänker.
inte alls är första tanken.

vad kan jag skämma bort dem med för att de inte ska upptäcka att jag är så dålig som jag känner mig?

de går för långt ibland

lyssnar på dansband och gunggar lite i tackten.. hallå.
nog för att de blir mycket dans nu. minst sagt. men för de behöver jag inte lyssna på de utanför dansbanan. någonstans måste även jag säga stopp för nördandet.

vuxen poäng

lättöl dricker många när de är för liten för att få tag på något annat. det har jag aldrig gjort. den äkliga smaken gjorde att jag inte förstod den lilla tjusningen att testa den lilla fyllan den kanske gav. tror dock att man blev mer kissnödig.
men heltplöttsligt dricker jag en lättöl och tycker det är friskande och gott till det grillande köttet och den hälsinge sparris som smakade smarrigt värre.. jag dricker lättöl och äter sparris och funderar på om det är det här som är att inse att man börjar bli vuxen trotts att man insätt att man aldrig kommer bli det.

mikael modig

"Av jord är du kommen - jord skall du åter varda"

livs äventyr

idag har 26 stycken vilddjur fått springa fritt i öppnalandskap förförsta gången i sitt liv.. de var mycket spring i de där benen. men de kan man väll tänka sig själv. efter att hela livet stått inklämd i en mörk ladugård skulle jag nog fått mer fnatt en dessa små söta krabater hade.. dock så hoppade jag över att fota från första början. tror inte min far hade uppskattat att jag måste lägga kameran på en säker plats innan jag började jaga om det hade behövts.. men facit i hand hade de gått att fota då oxå.. men de är sällan man kan planera när man har med djur att göra. de är något man ska ha klart för sig...

min tokiga mamma

när andra döttrar kommer hem och har shoppat en hel massa så blir andra mammor arga. de tycker att det slösas eller något. min mamma tycker allt som oftast att jag göra bra köp. att det är bra att unna sig sådant som man behöver.. men det märkligaste är nog att hon inte ens ryggar när hon ser prislapparna. som igår var lite väl extremt. nej min mamma hon blir avis. konstaterar att hon kommer få leva snålt en månad till och går å köper att par likadana dyra byxor som sin dotter..
men hon fick lova att inte använda dem samtidigt som mig...

fisk

hörde nått halvdant om horoskåp nyss på p4.. jag är en fajter och bråkar hjärna. i stort. men inte om disk eller små saker hemma.. de kan nog stämma.

en god morgon

att börja morgonen med att testa sina egna vackra kläder, söta skor som inte används sedan brighton och att konstatera att de nya byxorna är blande bästa plagg jag någonsin ägt.
de nya skorna är dock inte så vackert sommarsöta som de vita jag köpta i fjol. men hur mycket bekvämare och användbarare som helst.
här efter min kläd och skor testning tagit itu med mitt klädföråd, alltså det rummet jag byter kläder i. rivit ur sängkläderna och rensat alla ytor, nu ska bara dukarna tvättas och allt dam bort så blir även rummet sommar vackert.
om solen hade lyst hade nog livet varit på topp.

tack em

idag har jag och em varit på trädgårdscafet och fikat mammas bakvärk. det var jätte mysigt. men var alla timmarna tog vägen vet jag inte. jag tror inte vi åt upp dem. snarare pratade upp dem. för tysta kan inte anklaga oss för att vara. men trevligt hade vi och mersmak för långa fikastunder gav det..

sen var de ju även bra att ja kan komma hem och kritisera mammas pajer oxå.. men i ärlighetens namn är de sällan så dåligt som de låter ur min mun. för i så fall kunde ja ju sluta stoppa alla sötsaker hon gör just i min mun. men de tänker ja då inte..

nu är jag redo

efter mitt besök i sverige efter att jag fått beskedet att min mormor var svårt sjuk så lade jag upp henne som bakrundsbild. men ser mycket väl på denna bild att hon redan var mycket svårt sjuk. men ändå ser hon frisk ut mot hon gjorde månaden efter när jag flyttade hem. bilden var jobbig ibörjan, men den var min sorg process. efter att hon dött fans de inte en chans att jag skulle byta ut bilden. många tycket den var jobbig. inte minst mamma. men även hon vande sig. och med tiden har jag inet reflekterat på att jag haft den där. men ändå inte velat byta pågrund av räddslan att glömma. om två dagar ska hennes aska sänkas ner i jorden i en skogsdunge. en natursten som minnessten är allt som kommer att visa att det är där hennes sista kroppsliga flisor ligger. hon ville ju inte ha mer min mormor.
Idag har jag börjat tänka tillbaka på den friska mormor jag en gång hade. hon jag hadde för ett år sedan. och det är inte hon som sitter i den röda soffan på gävle sjukhus före sin första celgiftsbahandling. så nu känner jag att jag kan byta min bakrunt. jag gör det med ett lugn och med en kännsla att det är tid för det.
det kan låta som om jag hänger upp mig på små saker. de gör ja inte annars. men sorgen har ju sin process och den tar tid. den ska ta tid. men ja tror mormor skulle gillat att hon blev bortbytt mot en vaker vit tulpan som regnet fortfarande ligger kvar på... för min mormor älskade naturen.

att skriva rapport

läste just igenom fridas rapport som hon ska lämna in. min vilja att börja plugga igen är verkligen kluven.. för den ångesten jag har när jag måste skriva ordentligt, korrekt och med källor på vartenda ord den är obeskriven. det gör ont bara ja tänker på det. trotts det älskar ja ju att lära..
men ja hade inte huvudet på skaft nu. för kommentera rapporten klarade jag inte. för "skitbra" kanske inte hjälper henne till en bättre rapport direkt.
men den att läsa fridas rapporter är alltid så intresant.. de gör nästan att jag oxå skulle kunna tänka mig bli lärare. men bara nästen och bara just då.

jag skyller allt på matbrist

men varför skylla på något när de är mina egna pengar jag shoppar upp.
men lite ångest de har jag nog allt..
lite.
jätte mycket..
hur gick de här till.
ska fundera på de någon timme innan jag vet.

hur ska min blogg se ut

hjälp tack.

inte idag

idag är en sådan där dag som jag vill ha ett riktigt arbete. att slava hemma på gården känns inge motiverande alls. fatta att ha ett motiverande jobb, att kliva upp före sex för att åka till sitt jobb. ha sina kollegor och uträtta något man vet varför man gör. att ha en rutin på livet att ha måsten. nog behövs det städas här hemma. och de händer verkligen saker när jag är här. men just nu vet jag inte vad jag ska finna motivationen att gå ut och vädret ute hjälper mig inte att finna någon anledning att stänga nerdatorn heller.
idag skulle jag kunna lägga mig i en säng och bara sträckläsa en bok.. lyssna på ljuv musik och drömma mig bort. dricka mängder med gott te och skåpsäta digestivakex.
det optimala hade varit om jag var student idag.. då hade jag startat med att tok plugga mellan 6 och 8.. sprungit en timme. ätit en grötfrukost och sen fortsatt läsa... läsa och läsa. jag vet att man förskönar de där med att plugga när man inte gjort det på över ett år.. men om ja hade haft det måstet hade jag haft en anledning att läsa. lära och prestera något annat en påhittat kroppsarbete.. känner redan att mina fötter kommer göra ont bara i åsynen av ett par kalla stövlar. ska dock ta bättre strumpor idag en pappas för de har en tendens att åka ner i tårna efter bara några minuters arbete.
nu ska ja nog äta en andra frukost och läsa ljusnan så får vi se om motivationen infinner sig för lite skitgöra.

men skruvdargare och hanskar i högsta hugg

uppspeld så jag nästan hoppar när ja sitter.. har just monterat ner all gammal mjölkanläggning i mjölkrummet. det är obeskrivligt kul att plocka sönder saker, förstöra och ta ner i små bitar... riva, slå, banka och sen skruva skruva och skruva.. med hanskarna på händera var det inget som stoppade mig. och när jag upptäckte att 70% av alla skruvar gick att ta bort med skruvdragaren så gick allt lekande lätt. jag hade defenitivt glömmt hur kul de kunna vara att slita lite.. nu är de bara att ta reda på allt jag slitit ner. mindre kul, så innan dagen är slut kommer jag nog glömt bort kännslan jag nu har i kroppen. men nu. nu känner jag den.
ni ska få se moil bilder sen.. när jag finner en kabel att ta över dem med.

att leva med eller emot vädret

det regnade just ute. bara lite. men det var tillräckligt att hela dagens planer gick i styöpen. här jobbar vi sida vid sida med vädret, någon mer opålitlig arbetskamrat finns inte. det går inte att planera eller att önska. man får vad vädret känner för. vissa dagar blir det precis som man vill. allt flyter. det regnar när det ska, solen lyser när det ska och blåsten kommer när den behövs.. men så är det inte alla dagar. idag är inte den dagen.. idag har en regnskur förstört planerna.

som alla andras bloggar

nu var de ju de där med att leka med bilderna och lägga skuggor. ja vet inte om de är min grejj riktigt. men jag är rätt nöjd med att ha kommit på vad felet att de inte blev som jag ville var.. Nu borde jag bara fixa så jag kan lägga upp bilderna i normal storlek oxå..
bilderna är tagen i fredags när emma och jag hade mys fika i söderman på tves!

smidigt

Just nu har jag tre PhotoShop på min dator. just för att det absolut inte behövs.. hoppas att datorn inte kollapsar innan jag avinstalerat två av versionerna.. för jag kan ärligt inte komma på en enda anledning att ha mer en en.. trotts detta har jag säkert haft två i flera månader.
klappar mig själv på huvudet.
det kommer sluta med att jag är utan.
och då är jag lika med handikappad.

det är måndag och jag är förkyld. funderar på vad jag ska hitta på denna vecka.. borde träna lite. men snoret säger något annat.

det enda jag planerar nu förtiden är att jag ska dansa. men behöver man planera något man gjort i 16 av 17 helger egentligen. vid det här laget ska jag nog medela när de kommer en helg jag inte tänker dansa.. förra veckan kände jag att jag började bli lite dans leds. men idag skulle jag gärna se att de var torsdag kväll och helg snart igen.. nu börjar ju alla sommardanser ha sina premiärer oxå.

här är en av bilderna jag tog i helgen.. ser de inte mysigt ut så säg?

en vän

att få ett telefonsamtal en måndag med någon som vill bara komma och hälsa på är inte fy skamm. inte heller när man vet att det är en riktig vän. att jag luktar ladugård. har skitiga stövlar och trasiga kläder gör inget.. inte heller spelar de någon roll vad vi pratar om.
vänskapen har gått igenom så mycket att jag litar på den. den finns där som en tillgång. det spelar ingen roll att vi periodvis är i helt olika livs situationer.. inte hörs och inte ses. vi känner ändå varandra.. och man är aldrig mer en ett telefonsamtal bort.
tack för besöket idag frida.
jag blev så glad!

emma

ett ljus till min mormor

fem månader har det gått denna vecka. vet inte om det gått snabbt eller långsamt. för det känns så länge sedan. det är läskigt hur lätt livet går vidare. men jag saknar. jag minns och jag vill fortfarande inte acceptera.

bara en tjej

om chokladmängen på ett dygn överskrider ett halvt kilo, kan jag skylla på att jag bara är en vanlig tjej då?

trotts rusk

så har jag idag smakat lite på uppsala.
och vet ni.. allt känns lite spännande.
det är en vacker stad och det känns inte helt omöjligt att jag kanse en dag kommer gillar den.
den som lever får se..
mysigt var det i alla fall med domkyrkan, den tallrikstora bullen på cafe linne och att gå på stan utan att besöka en enda affär, tror de eller ej.

snörrvel

jag blir bara mer och mer förkyld för varje dag. det smyger sig på. det blir lite merjobbogt för varje dag. nu fryser jag lite. men sjuk, det tänker jag inte bli.
så det så.
nu ska ja på min första utedans.. snacka möss och vantar är ett måste.

bus pojkar

när man leker med mig får man hoppa i soffan.. inte under på att jag är poppis ibland!

inte piper jag inte

men fan va ont i handen de gör.
efter 8 timmars harvande av samma åker så måste jag säga att dagen dock ändå känns händelserik.
hur klämmer man handflatan är ju frågan?
om det inte hade snöat ute nu så skulle de varit slut harvat för iår. men det snöar ute nu..
de är sant.
jag har skollat mig själv i ett bad men är nu kall igen.
dricker en kopp te.
och jag utan fungerande internet är inte nådigt farligt.
de neggativa vibbarna nästan tar död på min omgivning..
nu ska ja tycka synd om handen. utan pip dock.

brödet och ludde

lussar på ludde i skogen på radion. han har bott 60 år i sin lilla kojja i skogen. han är nöjd med det. jag är nöjd med livet nu. just nu. haft en helt underbar morgon och förmiddag. det är nog sant att jag måste lära mig att ta vara på här och nu lite mer.. och inte vara rädd för farmtiden. för framtiden blir ju inte som jag tänker mig vare sig jag tänker den i negativ eller positiv. den blir som den blir och kommer vare sig jag vill eller inte.
för jag tror inte ludde trodde han idag skulle vara kvar i sin stuga nu för 60år sedan..

sen gör inte mammas bröd livet svårare heller.. i alla fall inte för stunden. himelskt gott med smör och ost..

klös och kläm

i mitt nästa liv. då ska ja sluta marodöra mitt ansikte.. mitt nästa liv. men den insikten så måste jag acceptera att jag alltid kommer se ut som om jag har skotthål i ansiktet.
vakert så säg.

att välja bild

jag tänkte mig att jag skulle göra en förnyning av min blogg. men jag kommer ingen vart. skulle välja en bild på mig själv och inser att jag inte vet vilken som egentligen spegar mig.. lade olika jag i en bild för att känna att jag gjort något mina timmar i PS ikväll! bara en snabb ihopsättning utan finkännsla dock.

Flicka

idag har jag och emma varit på stan i söderhamn och tittat på kläder och tagit en mys fika.

det efter att hon bloggat om att hennes far var dålig shoppare.. han gillar rosa påstår hon.

bra val att ta med mig då.. för då blir det svart. jo de är sant. för jag tror inte jag skulle lyckas få emma att nes testa mina "flick" klänningar...

Som avslutning på vår tjej dag har vi just sätt "Flicka den bruna mustangen". mer flickingt kan de nog inte bli.. å vad jag tycker om filmer med hästar och lyckligt slut!

bild.

jag minns själv hur hur ont det gjorde

vi människor tänker ofta att man inte blir sårad av det man inte vet. istället för att ställa oss ansikte mot ansikte med det jobbiga så skjuter vi det gärna framåt. vissa gånger kanske vi vinner på det. sanningen kommer inte fram dit den gör ont.. men andra gånger kanske sanningen gör desto ondare när det gått en tid och det är synbart att vi inte fick veta frånbörjan.
jag har sätt ett barns besvikelse över att inte fått veta att hans far inte var hemma när han vaknade idag. hans arga tårar och den hur han för att demonstrera att allt är fel sätter sig emot allt och lite till. saken är den att jag vet att han inte skulle varit ett lykligare barn om han vetat att hans far inte skulle vara hemma idag på morgonen om han fått veta det igår. snarare hans sömn skulle ha störts pågrund av att han viste. så beslutet att inte brätta var rätt. men det fick mig att tänka på hur ont det gör att bli besviken. hur man faitas med sina tankar och försöker göra allt för att omgivningen ska veta att de gjort fel. att detta inte är accepterat.
och det spelar ingen roll att man är ett barn eller om man är gammal. bara att ett barn oftast visar sina kännslor lite mer på utsidan än en vuxen..
jag mins när min mamma inte berättade att min katt var överkörd förens en vecka efter.. och ja mins att jag fick veta flera dagar efter min morfars bortgång att han dött. det för att skydda mig. men mot vad?

jag fick ett leende och en "hi five" av den sårade pojken innan han sprang iväg och lekte med sina kommpisar.. hela jag blev varm innombords efter att ha känt mig som en hexa hela morgonen.

vad vill jag egentligen

jag har de senaste dagarna gått och funderat på min kvinnlighet. mina skitiga fingrar och mitt osminkade ansikte med kläderna som är så skitig att de nästan står upp själv. de röda naglarna och de högklackade skorna känns som om de var ett annat liv. i detta känner jag att jag oxå vill vara mer kvinnlig. inte vara den pojkflicka jag måste vara för att överleva hemma på gården.
men sen i allt detta kommer jag på mig själv med att vilja vara starkare och inte så jäkla känslig. tänk vad lätt de hade varit att bara lyfta balgafflarna på traktorn tillrätta med handkraft idag istället för att behöva ta om tusen gånger när allt var snett och vinnt och inte hamnade som de skulle..
hur vill jag ha det egentligen.
helst vill jag nog vara onaturligt övernaturlig och tjusigaste damen, sötaste flickan, coolaste bruden.. men även den där karlakarl som banne mig klarar sig själv, barnet som leker som en tok, äventyrs killen som trottsar alla läskigheter..
jag kan nog i detta komma på en hel massa som jag på något sätt skulle vilja vara.
men jag kanske ska börja med en bra medmänniska och bara vara mig själv. de borde ju räcka det oxå.. egentligen!

tiden

genom att starta datorn på morgonen kommer ja inte ut förens 30 min senare en ja skulle gjort annars. trotts att jag inte gör en enda vettig sak vid denna burk. ibland funderar jag på hur jag planerar min tid..

stackars er

men det är så ofantligt roligt att ha en scanner hemma för första gången mitt liv. har dock inte hittat den riktiga bild gömman med alla mega söta blondin bilder på bara egot själv. men lite snygga föräldrar och riktik glad ettåring med hennes bror där någongång mitten på 80 -telet är ju inte fy skam att börja min terror med.

nässelsoppa

å min mamma vet hur man ska charma sin dotter så hon inte säger ett pip när hon blir beordrad att klippa gräset. hon medelar först att det finns ny kokad nässelsoppa på spisen och ett kokat ägg att ha till.. och det det är inte var dag jag äter det. riktigt gott är det. och gräsklippningen gick nästan galant där efter på.
nästan..

barnet i mig försvinner aldrig

somna om

att det är två pluss ute och att det blåser gör att duntäcket känns lockande att krypa ner under. solen lyser och den skulle kunna lura mig i två sekunder att det inte är så förbaskat kyligt ute som det är.. lördagens sommarvärme känns som bortblåst.

Lars Winnerbäck

ibland får jag återfall.. att lyssna på musik man en gång lyssnat sig fördärvad på. på musik som inte känns nya och spännande på en fläck.. men då är trygg och full med minnen.
förra lördagen hittade jag Lars skivor på Kalles dator på vägen hem från Enköping,.. sen dess har jag minst lyssnat på en låt om dagen. ännu har han inte fått en plats på Ipoden.. men de känns nästan som om de är nära. det känns så somrigt.

daladans del 2

ni anti dans människor som läser min blogg måste förstå att dans inte är en dans på rosor. eller jo de är väll det den är. den sticks och gör ont i allt det ljuva.
daladans var ingen höjdare, hoppas dock på att det inte kommer vara så för resten av mitt liv. Det var läge sedan jag var så fel. Länge sedan jag var på ett ställe jag inte skulle ha varit på som jag var igår. Jag saknade min säng och min dator. att vara ensammen i en full lokal men ändå inte helt genomskinlig är inte kul. självförtroendet går i botten och de sidor hos mig själv jag inte tycker om kommer upp till ytan.
fast helt riktigt förpestad var inte kvällen. jag överlevde. som alltid.
brukar dock fundera ut hur jag ska hantera de situationer jag inte klarar av nästa gång jag hamnar i dem.. men nu ser jag inte vad jag skulle kunna gjort annorlunda mer en bara inte varit där.

ja vet att de inte är jul

men ändå har ja druckit glögg till frukost.
dock ute i solen.. med gräset mellan tåna.

daladans

Jag ska till dalarna på dans.. funderar på om de ser ut som överallt annars eller om de ser lite mer söta ut där. snart får jag se.. jag har ju mina fördommar även jag.

jag själv har barnkläder från topp till tå. känns bra. känns vuxet och lite sött..

mörk julöl

idag till kyklingmackan vi åt mitt på dagen drack familjen olsson julöl. det var jätte gott och svalkande.. men jag känner att det kanske inte var riktigt "rätt". men på julen dricker jag ju must.. så någon gång måste ju även jag dricka den där mörka goda lättölen. idag var absolut ingen dålig dag för detta..

lite sol fick jag idag

ute

datorn kan oxå vara ute..
jag kommer ju aldrig läsa all sommar literatur jag tänkte plöjja om datorn kan var aute såhär.. dumt påfund.
datanörd.
ikväll ska ja dansa..tihi.. en hel vecka sedan sist ju.
dansnörd.

sommar solen står högt

och jag sitter inne vid datorn.
ibland funderar jag på hur jag fungerar.
iår kommer jag ha all chans i världen att vara brunast.
men jag kommer vara vitast. jag känner de på mig..
ja är knäpp ja vet.

en vacker tanke

sovmorgon.. gud så skönt efter att ha suttit i traktorn före sju denna vecka. låg där i sängen och tänkte att var klockan nio, eller kanske tio.. solen lyser ju så fint ute så det är ju säkert mitt på dagen.
eller inte kanke.
typ 05.56
haha..

byggd som en karl

ja de hade då hjälpt om jag var byggd som en riktig karl. allt hade nog varit lite enklare då.. trotts att jag har stora händer så skulle ja behöva lite större.
sen var de de där med att jag kör för oförsiktigt och tappar ena delen av velten som är från 1800 talets mitt.. alltså från hästens tid. sprinten hoppade ur och jag skulle då själv boxa tillbaka åbäket. jag var mäkta stolt när jag efter en massa trixande lyckades helt själv (ingen svarade i telefonen när jag försökte kalla på hjälp..).
se nu hur bra ryggen tyckte det var.
det visar sig.. men om jag hade varit byggd som en karl hade det varit lättare. det är jag helt säker på...
nu funderar jag på om jag ska meddela pappa vad som hänt eller låtsas som inget. för om ja inte säger något så kommer han aldrig märka något. men om jag meddelar vad som hänt kan han ju säga att jag var duktig i min klantighet.

ibland är ja inte bara ett spöke, jag ser även ut som ett.

det bästa målet

ååå.. jag äter andra portionen på min andra frukost. absolut det bästa målet på dagen. speciellt en försommar dag som denna.. vänter på att tröttheten ska slå in. men innan dess tänker jag le med solens strålar.
ibland låter ja nästan som en solstråla.
men bollnäs fil och mammas svartvinbers sylt är som en dråg.

nu ska ja börja velta.

det var länge sedan ja var ego

kom på förra helgen att jag vist har glömt att ego fota de senaste månaderna. ovanligt.. har jag blivit vuxen, skaffar mig ett liv? eller vad är det som egentligen har hänt.. för när jag testade hade inet motivet förändrats nämnvärt.

inte som de ska vara

jag är 24 och bor med min mamma. så ska det inte vara. utväklingsmessigt så går det inte ihop. men tror det eller ej så har det fungerat länge nu. båda parter får ta och ge. hon stör sig dock fortfarande på mina väskor som jag fortfarande lägger på stolen i köket istället för att hänga på en krok i ett annat rum. jag försöker damsuga och se saker jag egentligen ser efter att hon stört sig på det. men det fungerar inte alltid. två kvinnor under samma tak i dagens samhälle är inte optimalt. men de går.. och det ska fungera ett tag till. nu gäller de bara att ta ett djupt andetag och slappna av.
jag är 24 och inte 16.. jag har redan gjort revolt och bevisat att jag klarar mig själv. ändå är de svårt att hålla sig från mamma och dotter grälen. men de kommer en dag då även jag bor själv. även jag har ett hem där jag har mina lagar å regler..
å vad jag ska bråka på min mamma om hon strider mot mina principer i mitt hem.
men den dagen var inte idag..

smörgåsgurka

vill bara meddela att önos smörgåsgurka är mycket godare en hemköps.. tunnare skivor och mer smak är fördelarna. tror dock att det finns andra märken som slår önos..
mins min smörgåsgurke jakt i fjol i england. jag finner bara fler och fler fördelar med sverige.. i england skulle ja varit tok glad om jag fann smörgåsgurka med hemköps kvalité.

tack per

det mitt huvud behövde. och kroppen. det var 60 mins dragkamp med fjäll per. satans va vi har kämpat på ridbanan ikväll. men målet var mödan värld.. han var helt fantastisk de sista 10 minutrarna. att då kunna förstå att de är han som förstört mina axlar och mina händer är oförståligt.
jag inser mer och mer att jag lever efter känslor.. det är inte så bra alla gånger. inte alls. men ikväll de sista 10 min på ridbanan. då var jag uppe bland målnen.

...

jag är trött idag. igen. helatiden. inte van det, inte alls. ögonen känns tunga och jag fryser mer en vanligt. det jobbigaste är nog ändå huvudet. jag hänger upp mig på saker, vänder fel och suger åt mig som en svamp.

ford 4000

jag har hjälpt pappa på efter middagen med att fixa iordning såmaskinen..
efter som den stora traktorn var fast i harven så startade jag farfars lilla ford för att lyfta ner de 600-700 kg säckarna med utsäde.. haha.
en ford 4000 är ingen stor traktor.. inte alls. och de är bakjuls drivna. så att försöka balansera på framdäcken är ingen ide för då går de inte att köra alls.. jag tror jag inte kännt mig så lätt i en traktor sedan jag fick släng med pappas ford så jag hamnade med hövändaren i en postlåda.
pappa såg minst sagt orolig ut stundvis. men jag klarade allt galant.

föresten, om ni tycker jag är överdriven i mitt skrivande om bonderi och dans.. så hittade ja just en blogg som slår mig med hästlängder på bägge planen. jag är aldrig värst.

http://dansantakossan.blogg.se/

singel tjejer sökes

stina skriver till mig på facebook.
jag får klart för mig vad jag ska göra midsommar helgen. eller vad tror ni?

"hej hopp, vad hander pa din sida universum? den 19 juni kommer jag, david, Jack, Gary, russel, Milo och john. (bara karlar, HJALP) Hoppas du var ledig sa du kan hjalpa mig holla koll pa dem, Beratta for alla brudarna. haha. dom stannar till pa mandagen,"

och mer hjälp kan vi behöva..

en förvirrad själ

vad tror ni man gör i en traktor i tre och en halv timme i sträck. när sysslan går ut på att tvärsa åkern på alla ställen två gånger. tankarna kan alltså vandra fritt.. inte ens p3 lyckas få mina tankar att vara lugna snälla och inte så invecklade
livet liksom bara snurrar och jag försöker förstå saker ja inte förstått. fundera på saker jag inte riktigt funderat på. drömma om sådant jag inte drömmer om.
var är jag på väg? (alltså mer en till andra sidan åkern och tillbaka igen..)
hur vill jag att allt ska se ut?

sen lite mer små funderingar som vad jag ska sysselsätta mig med i sommar och om jag ska våga mig på att ta ett kontoutdrag.

ska jag dansa alla helger eller ska ja försöka lista ut något annat att göra. ja menar alla helger utom en har jag dansat sedan mitten på januari. det är minst sagt galet mycket.

Nu för att bryta traktortankarna ett litet tag sitter ja här och letar ett te pulver med namn matcha som ska vara grönt.. som min mamma vill testa göra tårtor på.

försöker även ta ner den nya gratis låten som the kooks har givit till 1024 personer. allt går bra förutom att köp nappen inte existerat.

nu regnar det ute. hur mycket vet jag dock inte. bör jag ta reda på...
annars ska ja harva vidare nu.

ont i fingret

nu är jag i fel läge. feeeel. och inte kan ja skylle på att jag vaknat på fel sida heller. för jag har ju inte sovit sen i morse. funderar på vad de kan vara. trött kanske.. hungrig. förmycket choklad. spricka mellan tårna. vilsen.
nä ja vet inte. men ja skulle vilja vara en dator som jag bara startade om. lätt som en plätt. men så var det ju inte.
nu ska ja dricka en kopp te...
och ja har ont i fingret. och mellan tårna. så de kanske är de som är felet trotts allt.

SM i dans

Ja SM var i helgen.. ja var givetvis där.. för ja hamnar ju vist överallt. fotade lite. med blixt.. nu när jag går igenom alla bilderna så får ja ingen riktig kännsla för bilderna med skärpa. de är ju fina. men trista.. fotade dock lite utan blixt..





och den sista har jag lekt med filter på. trist ja vet. men ja gillar som sagt inte skärpa idag..