fel

jag ställde micron på 5 min och ställde in ärtsoppan.. gick till rummet och strök en blus. hur tänkte jag då?
vet inte om det som är svar i brurkan kan kallas soppa längre.. och smakar gott gör de snappt heller längre.

orden ur munnen

ibland kommer det ord ur munnen som inte låter rätt.. som inte alls lät fel i hjärnan. men när de kommer ut kan de vara dirket skadliga.
idag har jag varit taskig.. med mina ord.
jag har sagt förlåt.
men gör det än en gång.. fasiken vad fel jag kände att mina ord var.
jag är ju stolt.. glad och uppskattar. då ska man ju visa det..
inte tvärtom.

pappers bilder

okej för digitala bilder..

men att få hålla bilderna i handen.. bläddra bland dem. det går fasiken inte att jämföra..

dock är det änu oklart var jag ska göra med de två små förstoringar jag har råkat beställa på mina egna föräldrar. de kanske hade räckt med vanlig kort trotts allt.... men är de inte otroligt söta de där två?

dansen

efter england.. efter england.
då ska det dansas igen..
visst då?
jo.. ska nog boka lite nu så jag kan bli lugn i sinnet!

hyper kvinna

tvättat, tvättat trasmattan.. badrumsmattan. total gott lös på köket.. rummet. städ städ. lagat ordentlig nyttig mat. inget socker alls idag.. handlat till köket. tandborstar..
och nu tok kutat i 36 minuter.
för att varit så trött som jag var efter tentan så har jag haft en helt sjukt bra effektivitet sen jag kom hem.
nöjd.
(pluggandet har det i å för sig gått lite väl dåligt med...)

en blixt från klar himmel

satan så trött jag blev.

kaxig

lätt tenta lätt..
om jag inte klarat den skulle jag skratta min fördärvad.
så kaxig har jag ALDRIG varit i hela mitt liv.
känner mig lite illa tillmods..
men detta passar min bättre en de mesta annat..

mina älskade matvanor

tänk efter.. inser att sist jag åt mat hemma var i onsdags.. de e sant.
ärtsoppa och pannkaka med lotta på syltan till lunch i torsdags.. gröt hos sara till middag.
lunch på stan med mor och far i fredags.. en nattlig börjare på BK efter bio.
frukost/lunch på GH i lördags.. farligt. den äppelkakan var enorm.. delade och blev ändå mätt för timmar. amerikansk restaurang till middag.. inte illa alls!
idag blev det en Gigantisk macka på Gotlands nation till lunch.. och ärligt. middag idag blev nötter och mandelmassa..
om vi säger att jag borde äta bättre i alla fall börjande på den kommande veckan..
då har ja i alla fall tänkt tanken.
mars blev långt ifrån en nyttig månad.

en speciell helg är till ända

jag ser tydligare en aldrig förr..
jag kanske är totalt blind just nu.
jag ser djupt in i ögonen.. jag känner att jag lever.
ser inte mina ögon en aning disiga ut?
ibland vill jag bara stanna tid och rum.

mandelmassa

ibland får jag konstiga begär..

lugnt...

hela ja är helt lugn..
helt stress fri.
coolt..
nu frukost.. innan jag svälter. om den risken nu skulle vara möjlig...

sven

ja hade kalas hemma i svenols förra helgen..
det var fyra stycken av det manliga könet på mitt kalas.
fyra stycker som är döpt till namnet sven.
vad är oddsen? men tanke ett en är född på 40 talet, en 60, en 70 och en 90...
dock har bara två av dessa sven som tilltalsnamn.
men ändock...
lite kul var det allt när jag insåg det.
kvinnorna på kalaset har dock inte ett enda lika namn någon av oss.. om inte, lena, margareta och magdalena har nått med varandra att göra då förståss..

titta vad jag fann

helt oredigerade bilder.. innan min RAW period började.. då kunde man hoppa över redigering..

men vist var ja lite märkligt söt?

generad

mina söta paranteaser har varit till den stora staden uppsala idag.. lika spännande och kul att ha dem här varje gång.
jag fick en fin fin påsk kykling i marsipan av mamma.. en sådan där jätte fin som man köper på kontiori... vet ni. men jag har nu av någon märklig anledning råkat äta upp kyklingens kropp.. stackarn. ibland (ofta) har jag värkligen ingen disiplin på mig själv...

om en vecka

är jag förmodligen trött efter en natt på en flygplatts..

om en vecka.. är jag hos min stina.

nu längtar jag!

himla

ibland.. då drömmer jag om ett hem.
ett eget hem.. något mer en bara 16 kvadrat.
men inser att det skulle bli en dyr historia.. men rolig.
blev en ny rutig kudde och några handukar idag på himla utförsäljningen..
det är värkligen trevligt att drömma ibland.
skapa i drömmen...
det blir så mycket bättre en värklighete, för de blir percis som man vill..

jonas

inser att jag nu följt vissa bloggar till och från mer eller mindre i över två år.. vissa kommer vissa går, vissa består.
just nu läser jag sällan bloggar.. sällan jag gör vad jag brukat huvutaget faktisgt.
men klickade just nu på Jonas blogg och inser att jag nästan saknat den..

tjej

idag känner jag mig som en tjej.
skulle bara vilja gnälla.
tjej gnälla.
känner mig tjock och ful.
ansiktet..
trött.
obekväm.. på ett typiskt tjejigt sätt.
små irriterad..
ucha.
tror nog nästan det kan vara pms varning..
å då är det ialla..

öl, vin

alkohol.
igår drack jag öl.. ikväll ser det ut som om det finns en viss vin risk.
ibland kan man ju fundera på om vad som händer.
men jag skyller alla mina ej normala beteenden på vårkänslor.

gröt

i mjölkbrist...
jordnötter, musli och jordgubbssylt går ju lika bra det!

björn borg,borg björn

min mage gör reklam..

underbart

denna morgon..
ibland mår man bättre en andra dagar.
just tagit mina skor på en timmes löprunda i det vackra vädret..

min bergodalbanda fortsätter...

3 minuters fotande på lilla k

jag tycker om gölins smak för detaljer...

ord

ibland borde jag vara tyst.
nu är jag nog för trött.. nog.

...

damp väder...

idag har vädret i uppsala humörsvägningar.
var tionde minut är de solsken och var tionde är det helt grått och tok snöar.
det gäller att vara ute i rätt stund.. om man säger så.

det bästa är ändå markiserna utan för föreläsningssalen vi var i nyss.. de går på automatik. alltså åkte de in och ut var 10 minut... snacka störelse moment.
föreläsaren påpekade dock att hon och statistiken var betydligt mer inresant en markiserna..
med min koncentrations förmåga denna dag så tyckte jag att markiserna var lagomt spännande för min koncentrations kapacitet.

basilika var det..

en pojke

den dar dagen igår

vaknade i ett snö vitt granbo före sex. packade och följde mor in till hennes arbete. pluggade lite.. var på hemköp och köpte mjölk och choklad till arbetarna. drack nyttig jous.. smakade dock liet lite.. drack kaffe.
frida hämtade upp mig.. lite prat och ja fick tillbaka min glömda blixt.
tåg ner.. plugg och läsning.
hemma, internett.. lite plugg.. psykbryt. redigering av bilder. mat.
skolan till lunch.. föreläsning, ofokuserad.
Carolina efter skolan några i timmar.. matten. går väl sådär om ja ska vara ärlig.
intensivpass... motivationen och envisheten fanns inte riktigt.
hem.. duscha..
kaffe nere på linne.
lite bilåkande.
hem.. te.
och som de känns somnade jag inte fören efter fyra...
om jag säger att gårdagen var lång, händelserik och känslofylld.
då ljuger jag inte.

Frida, henne tycker jag om!

denna helg har varit kanon..
tack frida!

200 kvadrat stress

jag gör inget jag borde.. jag kan inte sitta still.
jag kan inte sluta små äta.
jag pluggar inte.
hela kroppen är i uppror..
hela min tankevärksamhet snurrar i hundraåtti.
nu skulle jag behöva ett träningspass och en fungerande dator med PS..
eller varför inte bara en lugn och trygg kram.

koder

jag har för länge sedan glömt min kod till mitt engelska bankkort. inte använt kortet sedan november 2007...
jag minns att jag försökte komma på koden efter jag kom hem men när ja inte lyckades lade jag kortet åt sidan.
nu när jag är hemma så packar jag ihop pass och papper för min kommande lilla semester "hem" till min stad vid havet.
när jag hittar kortet kommer helt plötsligt fyra siffror upp i min hjärna. jag har ingen aning om det är rätt siffror.. det mins jag inte. men någon stans i från måste de ju komma.. dessa fyra siffror.
ska bli minst sagt spännande att testa när jag landat.
mitt siffer minne är lite märkligt.. men ja har i alla fall ett.
ordminne kan man ju fundera på om jag överhuvudtaget innehar något.

på tyska

när jag kommer hem finns det alltid en hel massa saker som det väntas att jag ska göra. en av dessa var nu att köpa och byta bläck i skrivaren (använs även som kopiator...).
svarta patronen var slut, men för att se statusen på restan av färgerna tänkte jag att det kikar jag lättast i datorn.
lättast. hur fasiken har de lyckats ställa om skrivar programet till tyska. tyska. jag kan nog inte ett ord tyska.
har testat skrivaren och den fungerar.. dock kan jag inte längre skiva ut special foton. för jag hittar inte var man ändrar om inställningarna.
suck..
har även upptäckt en vatten läcka i taket och börjat flytta möbler nu när ja varit hemma..
här kan man då aldrig kalla sig göralös.

50 års firande..

vin och ost..
ikväll firar frida och jag att våra levnadsår tillsammans är 50 år.
två haggor i våra bästa år...
trivs.

basilika

dagens tårttema var basilika.
jag mår fortfarande illa.
men satan sa gatan vad min mamma är bäst på tårtbak..
först en italiensk inspererad smörgåstårta... en gigantisk.
sen en jordgubb och basilika tårta...
om ni är snäll kanske de kommer bilder till veckan.
jag måste ha världens bästa mamma!

längs de osopade gatorna

bollnäs.
hemma?
det är läskigt att med bestämda steg gå längs bollnäs ännu ospopade gator. ingen stans i världen känner jag igen så många jag möter. ingen stans i världen ser jag så många killar med dubbla, om inte trippla snusar under läppen.
jag tycker om känslan av att "ha gjort stan" på ca 20 min.. och veta att man typ inte missat något.
jag kommer föralltid ha en viss hatkärlek till denna stad.

om jag blir här i sommar får framtiden bevisa..

hem

jag ska hem till granbo idag.
hoppas på finfint hälsingeväder..

titta vilken söt tjej!

positiv

ibland vaknar jag positiv..
eller relativt ofta vaknar jag nog positiv.
men det brukar mattas av med tiden.. med minutrarna. nu har jag varit vaken i 90 min och ler fortfarande
matte. träning. föreläsning. matte.
jag tror på denna dag...
himmelen är blå och jag ser fram emot livet.

vår i mitt uppsala

köket

hallå. vad har hänt med köket.
jag funderar för första gången på om jag inte tål min korridår.
men de är så äkligt.
blä.
slarvrar.
jag tål det inte.
äckligt.
för första gången i mitt liv drömmer jag om ett eget kök.

en bild

en bild kan förstöra min dag.. en bild av mig själv.
det handlar om att tycka om sig själv.. tycka om det jag ser.
det gör jag inte.
trotts att denna blogg är proppad av egobilder.
vissa dagar har jag mer distans en andra.
men ändå..
jag tror dock att det ger mig en fördel gentimot de bilder jag punblicerar av andra. jag tänker efter.. jag publicerar bara det jag tror och hoppas de kommer att tycka om. men framförallt det jag själv tycker om.
en dag kanske även jag har distans till mitt eget utseende.
den dagen är inte idag..
bakom kameran är min platts.

jag försöker allt

tejpar såren i ansiktet.. försöker plugga med vantar. ändå så kommer jag på mig själv med att klösa.
morrr...
jag har ingen självdisiplin alls på vissa fronter.
jag tänker värkligen inte på att jag gör det.
nu ut i det vackra vädret!

matte

jag har lovat mig att jag ska få begrava mig i matte studier några veckor nu..
förstunden känns det helt ljuvligt!
jag rår inte för min passion för det förstårliga ;)

sambosar

jag har införskaffat mig nya sambosar.. två nya modeller. dock tror jag att jag redan ledsnat på att fota dem. och jag kan säga att jag är glad att de inte lever.. bara tanken på hur illa och ettrig han skulle vara får mig att bli rädd.

jag tog inte en enda bild igår...

trist. hade ju faktiskt fulla rummet med vackra ansikten.
fokuserade på annat igår.. fokuserade nog på att fylla år!

Dansarna som kramas!

Melodi: Raggarrock (vi e pojkarna som busar…)

Text: forsberg.sofia

Ladda grabbar, sätt på er skorna,

torka av er svetten och förstå att ni e kungar i kväll.

Kamma bena, vi e sena,

vart fan e min aftershave,

och var är min skokräm…

Vi e pojkarna som kramas så armarna förlamas

Vi foxxar uti strid,

med ett,

jävla glid

Å flickorna de njuter,

var gång vi höften skjuter

I position för dans, faller in i trans…

Ladda tjejer, här händer grejer,

som Patrick Swayze skulle bli generad av att se.

Böj dig framåt, följ med bakåt,

När vi gungar tätt så känns det rätt.

Vi har hittat takten…

Vi e flickorna som myser, från ögonen det lyser.

Vi foxxar uti strid, med ett, jävla glid

Å pojkarna de hamnar i våra läckra armar

I position för dans, faller in i trans…

Åh nu börjar det hända nånting inom mig… (oj oj oj oj oj oj)

Jag känner igen det, en dansorgasmisk grej...
För, vi, e dansarna som kramas så armarna förlamas

Vi foxxar uti strid, med ett, jävla glid

Vi gnussar med varandra, se upp nu alla andra

I position för dans, faller in i trans…

denna lilla låt var jag.. av alla människor med och framförde på maffia festen... hon är för underbar den där fia. tok bra text!

jag vill dansa..
känslan av att sakna dansen är underbar.

detta gjorde vi bra

chokladtårtan är nu slut.
bra.
jag tog sista biten bara för att.. bara för att känna den där kännslan att jag aldrig i hela mitt liv vill ha chokladtårta igen.
men god var den...
och den räckte till måååånga.
socker koma.
ingen är gladare en jag av att det inte blev någon utgång.
min 25 födelsedag går mot sitt slut och jag är mer en nöjd.
det ser nästan som den födelsedags hatande tjejen kan börja tycka om dessa dagar. denna dag på året.. undrar vad det beror på.
att jag inte längre har några förväntningar kanske?

himmlen

den är blå.. min himmel är blå.
och jag är typ.. ööö.. bäst igen.
klarade mikron.. och de med STOR marginal. som sagts...
vissa saker är man bättre på en andra.
nöjd.
bra födelsedag, minst sagt!
god sushi buffè har dagen bjudit på...
snart fika med brudarna..
dansa disco ikväll kanske?

fantastiskt

det ringde just från indien..
jag fick mess från canada inatt.
tihi..
jag är allt annat en bortglömmd.
det värmer i hela mig!
och klockan har inte slagit åtta än..

testar brustabletter

c-vitamin...
granatäpple/lime var riktigt gott.. bra till frukost.
blåber var okej,
men tropic var ju bara äkligt.
varför börja med detta nu.. äta c-vitamin.. jag gör allt för att jag tror att mina skador på ansiktet beror på minre brister i kroppen.. men ärligt. det beror på yttre brister.. som klåfingriga fingrar. enbart.. typ.

min dag idag

japp.. dagen D. dagen då jag helt plöttsligt är närmare 30 än 20.
känns helt okej faktisgt.
men vädergudarna har inte uppmärksammat mig..
men de har sven... tack!
(jag som hatar att se mig själv på kort.. det blir så ärligt hur jag ser ut då...)
jag vaknade av mig själv före sex... så inget i sömn rutinerna har förändrats trotts att jag blivit äldre!
jag tror ärligt på att livet bara blir bättre och bättre...
inte för en dag jag skulle vilja bli yngre igen.

kommer jag läsa mig själv galen

det är kvällens fundering.
medvetenhet. hur nyttigt är det?
att se.. veta. analysera.
jag läser just nu saker som fångar mig.
jag fångas ofta av nya saker.. blir fachinerad. vill bara läsa mer.. förstå, sätta mig in.
men var kommer det sluta?
tänker jag inte redan långt över förmycket...

memma

lukta inte på det... det består av.. inte en svart skål då ser du ju inte memman.. ockej den syntes.. ja rikligt med socker.. mer.. grädde. jag skulle tagit mer grädde.
men så var min memma oskult taget... och riktigt så äkligt som de beskrev var det då rakt inte.
och jag och saker med socker och grädde brukar ju inte vara så svårt att matcha..
har ikväll konstaterat att jag praktiskt taget bor med tre finnar... tre av sju personer.
memma ätande finskar.. dock är de nog mer föräldrarna som är finskar. för mina sambosar skulle jag nog inte ens kunna höra en gnutta av brytning hos.
de är spännande att dela kök med människor man egentligen inte känner alls..

kroppen.. är du sjuk?

min kropp är inte vad den brukar idag..
måndag. vad är det med dessa måndagar.
till och med så jag måste hoppa träningen. energin finns inte..
tendens till huvudvärl för första gången på ja vet inte hur länge..
och trött i benen.
fryser.
självömkande offer.
nu ska ja baka färdigt..
sen ska jag kanske se en film.. vad tror ni om det?

bra på olika saker

jag tycker om att fota.. diska och skrapa skålar.. men själva bakningen det kan jag låta min mor sköta. för när jag försöka fota och baka samtidigt går de lixom lite sådär.. chokladen hinner stelna och jag vispar lite för mycket och inga bra bilder blev det till trotts.

men det blev socker choklad och fett i kakan.. så den ska nog vara ätbar!

tog även ut den i någorlunda tid.. dock vet jag inte om de var för tidigt eller för sent.

det visar ju sig...

hon ser

vissa saker tydligare en andra.
mer ser.. ser så mycket.
menvetenhet.

kvalitets tid med åsa

idag har jag haft kvalitetstid med åsa.. de var många år sendan sist. men ack så trevligt vi haft det.. till och med dansen var riktigt trevlig i afton. stämningen.. just nu är dansen min tankning av ego. det trodde jag nog alldrig skulle inträffa..
det är så underbart att se och känna åsas nyförälskalse i dansen.. jag inser värkligen att min har gott över. men att de är som med vilken förälskalse som helst.. själva förälskelsen är underbar.. men det är rätt skönt nu när jag kan slappna av och känna mig trygg och säker.
det blir mer dans med åsa.. det är nått som är säkert.

jag färgar håret oftare en jag storhandlar..
och de kan man ju tolka som man vill.
men nu är kylen så gott som full. finns alternativ i skaferiet och till och med lite kykling i frysen.

ett litet ting

för ett år sedan i början på april kommer jag håg att jag sist tog av min denna ring.. ett litet ting.
dock så saknat...
var den tog vägen har jag inte den blekaste.
trist.
jag tyckte värkligen om den.

dålig

jag klarade inte min första tenta.
jag känner mig helt hur kass som helst.
men jag är inte speciellt ledsen.
och de var inte oväntat.. att jag inte klarade den.
men oväntat att jag inte bröt ihop.
känner mig ändå hur kass som helst.
det är otroligt tur att det är blå himmel med sol ídag..
och att jag är medveten att vissa kurser passar mig bättre en andra.
om jag inte klarade mikron.. då kommer jag däremot bryta samman.
men den dagen är inte idag...
idag är det blå himmel i uppsala!
och föresten.. ett ynka poäng var det.. ett.
en fel gissning..

bra att veta

det tar 80 min att gå i höga klackar från ultuna in till rackaberget. nyckter..
dock känns nu fötterna en aning ömma och klackaran är en aningen lägre.
envis.. dumt envis kanske. eller idotiskt i vissas tyckande kanske..
men nu har jag i alla fall gjot denna natt till något jag kommer minnas.
precis vad jag behövde.

den förgiftade kroppen

alkohol. jag är negativ..
hur jag nu ska orka och klara att motivera mig själv för utgång ikväll igen känns omöjligt. men just nu ser det inte bättre ut.. snarare tvärt om.
men varför inte?
förstöra morgondagen.. suck. vill inte.
men är de inte bättre att jag är social med alla ikväll.. och inte är pigg i morgon när alla andra sover?
ibland vill jag fugera som andra.
men jag hatar värklgen kännslan av den förgiftade kroppen...

fem tvättmaskiner senare

ja.. då är jag påväg att styra upp livet igen. rena kläder kommer bli underbart..
nu är de de där med mat jag måste styra upp oxå. tror jag ärligt talat ätit eldosrados grova bröd (med månaders hållbarhet), smör, ägg och kaviar till mat ca fem sex gånger denna vecka.. illa.
det blev just en burk kikärtor till lunch.. var det jag som läst en livsmedelskurs just.. där men helt klart fick lära sig att allsidig kost med variation är det bästa.
räknas te?
tvättat idag.. kanske handla i morgon?
sen kanske jag ska dra ner på att äta minst en godispåse om dagen.. jag behöver ju typ.. ingen alls.

ärligt

vissa frågor vågar du inte ställa för att du är rädd för svaren. vissa saker vågar du inte påpeka för att du är rädd för medvetenheten.
genom att fråga och pepeka så medelar du att du undrar över något. reagerar på något.
om du är tyst så får det förbli.. de svar som kanske gör ont uteblir och den förändring du är rädd för sker inte.
men genom att fråga dina frågor och säga vad du tycker så blir allt lite lättare, lite klarare.
tänk vad mycket du tror att folk redan vet.. tänk vad du föreställer dig som inte är sant.
jag vet inte var jag vill komma med det jag skriver nu..
men i detta ligger något som får mig att känna mig blottad.
om jag säger att vad jag tycker.. frågar mina frågor, om jag är ärlig. så vill ja att du är ärlig tillbaka.
men så länge ingen vet ens tankar... vet ens frågor och vad man tycker så finns en kontroll.
den dagen jag är ärlig, blottar jag min egen strupe för din reaktion på min ärlighet.

idag ska nog förken olsson hålla sin mun tyst.. mer i tanke på flummet en ärligheten.

men satans så trevligt jag hade

om man vaknar upp och huvudet säger att det finns.. det känns som om någon har hällt nått snuskigt i munnen och fötterna gör sig påmind... sminket sitter kvar och de ligger ytterkläder på golvet.
då hade man ingen mysig hemma kväll i andreas säng.
snarere att man drack vodka och härjade som en galning på ett dansgolv.. och här menar vi inte mitt "vanliga" dansgolv...
igår rockade vi loss på saluhallen fram till tre.
och jag vet.. de handlar om motivation och inställning.
när jag lyckas lura min kropp och min hjärna att jag ska ha satans kul på krogen så kan jag det.
dock händer det med mindre jämna mellanrumm.
men de kanske går att ändra på?

lugn ro och vila

haha.. där hade jag.
det är fest i huset.. hela rummet dånar.
behöver jag säga att det inte är speciellt avslappnande på rackarberget ikväll?
nu är det spice grils.. känner att det är optimalt för mina öron.
jag som ville sjunka in i en god bok. glömma allt vad resten av världen är och heter.
får helt enkelt byta plan och smita ner till andrea och socialiera lite..
lite, en aning, i pyamasbyxor och prickiga strumpor...

lite error nu

en promenix blir nog bra.

äckel

ja, idag har mysiga malin kallat mig äckel när hon insåg vad mitt nya påhitt med ansiktet var.
helt rätt utryck.. för om nu pannan håller på att försöka läka så kan ja ju klösa lite var annan stans. suck.
bra att tenta plugget nu är slut.
och jag gillar ärliga människor.
man får blir arg på mig när jag klöser.. för de är ju för mitt eget bästa.

dans eller party

jag har många dansmöjligheter denna helg.. och många festmöjligheter.
om ja inte vill något av dem då?
vad ska då göra?
baka.. träna...
gaaa..
ibland är de inte vara lätt att vara jag.

jag visar vägen..

idag fyller min kära jennie år..
och jag har medelat henne att det kommande året kommer vara super. för mitt 24 år har just varit det.. super. ett av mitt livs bästa om inte det bästa. helt klart.
hoppas att ditt 24 blir minst lika bra nu..
Grattis vännen!


annars var det nog bara i ålder jag visade henne vägen.. det är läskigt vad mina vänner håller på att bli vuxna.

gör om och gör rätt

undrar om det är bara mig det gäller eller om det inkluderar kursledarna som författade tentan.
jag gick ändå därifrån i vetskapen om att hur jag än hade pluggat hade jag aldrig lyckats programera hjärnan på det sättet utan att veta att jag ska det. är ni med?
det är alltid bäst att se en tenta gjorde av den berörda läraren före man ska skriva.. för att se hur de lägger upp fanskapet.
två tentor på två dagar och begge två tentorna har helt nya upplägg..
optimalt.
men de blir ju trevligt med livsmedelsstudier i sommar.. för när omtentan är har jag strategiskt valt att vara i england. bra där.. bra.

dansbilder

såhär länge har jag väll aldrig någonsin tagit på mig att redigera bilder..
satans vad trött jag är.
ögonen viker sig snart..
för er som det intreserar finner ni såklart fler inne på mina dansbilder!

smått irriterad

började morgonen med att de tog 15 min att få upp cykellåset.
bra start..
sen har jag hållit mig instängd på rediviva hela dagen. vet dock inte om det varit givande eller ej.. men samvetsmässigt så är det nog rätt bra att sitta tyst och läsa mellan sisådär 08.45 -18.55.. men nån paus då och då förstås.
sen tog det 20 min att låsa upp cykeln när jag skulle hem.
fastande i allt, fick ont i fingrarna men hade lugnet kvar.
inser när jag kommer in här hemma att datorn varit halvt påslagen hela dagen.. heller halvt avslagen rättare sagt. då är den över hettad och det är alltid lika trevligt att se om den någonsin vill starta igen.. tur för den försten.. att den gjorde det. såhär en timme senare.
men under denna timme har jag varit sjukt irriterad. på allt.
så nu är hela rummet städat.
torkat och plockat.. om de hade varit så att jag fat möjlighet till att tvätta och damsuga hade allt varit väldigt vackert här nu.
nu ska ja nog lägga mig på sängen och titta i taket.
min hjärna är över hettad...

pulka

jag åkte pulka igår..
om det nu ska snöa så ska ja då ta vara på den snön oxå..
bus kul!
han även med att klättra lite i ett träd.
jag är inte rädd för att bli vuxen..
bara att jag fortfarande få behålla barnet inom mig!

att arbeta med att lära

tiden vid universitetet är underbar.. att lägga var eviga timme till sig själv. till sin egen utväkling.. sin egen väg framått. vi invisterar all tid i oss själva.
ockej att det tillbkommer situationer vi inte väljer.. gruppbarbeten och trista kurser. men de är nog bara en del av vägen..
jag älskar att lära. öppna nya synsätt och nya dörarrar.
det ända som gör allt jobbigt är tidspressen.. lära på tid.
men inser ändå att jag inte skulle lära som jag gör om just inte den där tiden som ger ett stopp finns.. i morgon klockan 13 ska ja kunna allt i livsmedelskursen. de jag kan kan jag.. och de jag inte kan har ja inte lyckats lära mig. jag hoppas värkligen att det på nått sätt ska gå.. att jag ska klara även den tentan.
idag ska jag lägga all min tid och energi på min mikro kurs.. tentan på fredag.
ärligt så har jag svårt att säga när jag kan tillräkligt.. i min värld vill jag kunna allt på tentan. och skulle ändå inte vara så säker på att jag klarat den.. som jag fungerar.
de senaste dagarna har spelat mig några spratt.. jag som alltid trott att jag kunnat min egen studieteknik, jag ser nu att jag även där lär mer och mer.. mer om hur jag ska göra för att programera min hjärna.
men som vanligt.. det ska vara logiskt och formler.
inga ord.. jag tål inte ord.

snö

undrar vad jag ska föredra.. snön. eller regnet.
blött.. jobbigt.
jag måste säga att det blöta från himmlen inte är positivt för en cyklist som mig.
okej, jag blir inte lika blöt av snön som regnet. men satan så halkig vägbarnan blir.
idag tok snöar det.. det är mars och jag tycker att denna vinter har varit underbar med allt det vita. men nu får det vara nog..
nu vill jag har bara gator och lite värme.

ögon

jag älskar ögon.. att fånga människors blickar. eller människors sätt att titta bort..
det är facinerande med människors blickar.
vackra ögon, specialla blickar.

Någon säger:
att "bry sig" är ju du?
susanna säger:
hur då?
Någon säger:
inte kan du "inte bry dig"? du behöver väl alltid något att fundera över...
susanna säger: :/
susanna säger:
sant
Någon säger:
det är ju du... hon jag gillar...
susanna säger:
men inte jag
susanna säger:
jag är trött på henne

en rak lugg kanske

då fixar jag det.

nu har jag en rak lugg.
bra.

nytt.

kvinnligt

varför förknippar jag just nu ordet kvinnligt med negativt?
lr gör jag värkligen det?
kanska bara är något annat som stör.
idag ska jag har blommig blus.
idag ska jag vara kvinnlig på utsidan..
så kankse insidan kan vara lite lugn.

musik

jag kan inte musik.. jag är kass.
men jag inser att jag lever med den, för den.
min ipod är ständigt i mina öron..
har just suttit och letat låtar på spotify..
låtar med minnen.
det blev lite av varje.. mer och mindre betydelsefulla.
men min musik genom de senaste åren.
jag har gjort min första egna sportify lista idag.
jag kan inte plugga alla vakna timmar på mitt dygn...

bror

ja tänker på dig...

kullerbyta

måndagar är värkligen min nya dag i veckan som inte riktigt stämmer.
nått fel är det i alla fall..
suck.
trötthetens måndagar med små depp.

fröken anti

jag har nu i hela mitt liv varit helt otroligt sjukt emot allt som kallas rökning. och då menar jag allt. aldrig testat något. aldrig.. trotts att jag nog många gånger varit passiv rökare för att jag alltid närvarat vid de rökandes bord.
jag har aldrig heller testat vatten pipa.. eller hade aldrig. för igår chockade jag mig själv svårt.
och med det blir jag nästan rädd att någon någon gång kommer lyckas få mig att testa snus eller nån annan äcklig nikotin produkt. människor har verkligen tjatat i alla år.. jag har konstant blivit bjuden och avböjt. vänligt men bestämt. här testas inget.. har ja inte gjort det förr.. varför nu. jag klarar mig utan.
så det är bara att inse att jag är ordentligt förvirrad just nu. för det förekom knappt någon övertalning huvudtaget. jag övervägde.. så långt har jag aldrig kommit tidigare.
och jag testade..
egentligen är det ju inget. typ inget alls.. själva rökandet av den där vatten pipan. för er som nu blir orolig kan ja medela att det var bara lite simpel äppel grejjs jag drog in i munnen. men det är saken att jag bröt något som alldrig tidigare funnits en chans eller tanke att göra.
snart är det inget som chockar mig.. jag lovar.

...

en bild av mig

frånbörjan kan jag säga att jag nästan tyckte om denna bild på mig själv. nu tycker jag den bara ser grotesk ut... om jag får använda det utrycket.

vackra

hon börjar bli van nu min mailn.. van det eviga klickandet.
men blir det när man umgås med mig, förr eller senare.
dock inte min mamma.. men hon kanske är slekt med mig.

olika tider i livet

dansen har tagit upp hela mig.. i alla fall mycket stora delar av mig det senaste året. dansen och de underbara människorna inom den.
mitt andra liv har hela tiden blivit inkräktat. bort prioriterat och lite halvdant. dansen har varit mitt fokus.. mina mål har funnit inom dansen. min frid och min självutveckling
hade en dansfri månad i höstas.. jag försökte då finna något annat. hitta en balans jag tappat.. månaden var helt klart jätte bra. men ändå var det obeskrivligt trivsamt att komma tillbaka till dansens värld... min trygghet. min lycka. dansen och dess människor har verkligen fått mig att utvecklas och hitta.. finna saker jag söker.
december, januari, februari.. ännu en helt kaotisk danstid. vilka känslor som kommit.. vilken bekräftelse jag fått. jag har nått så många av mina mål.. jag har verkligen kommit högre upp på berget än jag någonsin kunnat drömma om.
jag ser på denna vårs öviksmara och den förra och har mycket svårt att inse att det bara är ett år.. ett ynka år.
men nu, nu för stunden är jag mätt. jag är dansmätt. jag finner inga nya mål.. jag vet inte vad jag ska jaga. jag har inte behoven jag hade som förut måste tillfredsställa
allt kom krypande redan efter maran.. sundsvalls helgen var det så synligt.
gårdagen fick mig att inse att dansvärlden har krympt jag ser just nu inga spänningar, inga mål, inget som gör mig nyfiken eller triggar mig.
jag blir mer lite nedstämd.
trotts att dansen egentligen fungerar bättre en den någonsin har gjort.. jag har fått en egen speciell plats och jag har funnit mängder med underbara människor som jag inte vill vara utan.
igår var min hjärna för första gången någonsin utanför dansvärlden när jag var i den.. för första gången så inkräktade mitt andra liv på dansen.
jag måste ha nya mål och nya möjligheter.. saker att sträva efter. att längta.
jag lever för att bevisa.. i mångt och mycket.
just nu har jag inget att bevisa i dansen.. och inser då hur mycket det finns att utforska utanför den.
just nu..
jag tror dock aldrig att något kommer få ta den plattsen, tiden och den känslan från mig.
jag kommer alltid att dansa.. jag kommer för hoppningsvis få nya intensiva känslomässiga dansperioder i livet. nya saker att utforska och upptäcka..
jag är nu och för alltid en del av dansvärlden. den lilla speciella världen som jag älskar.
just nu ser jag dock nackdelar, dåliga saker.. jag ser saker jag inte sätt tidigare.
jag ser allt lite klarare nu när jag inte är så ny förälskad i den.. nu när jag inte lever i tron utan i vetskapen.
om jag inte dansar nästa helg, så är det inte så konstigt. men om jag ändå gör det så är det för att jag ändå älskar världen..
för jag har svårt att tro att jag skulle kunna hålla mig borta.
den som lever får se...

a year ago..

livet

jag insåg igår att det är dm fest idag..
jag har inte planerat något.
kläder.. resa dit.
allt löser sig i vanlig ordning..
men de är märkligt att jag knappt givit det en tanke.
inte ens en oro..
nu känns de lite spännande!

lejon

iblan tänker jag på annat en de ja ska...
men vad som är rätt och fel är ju svårt att avgöra.
de där med att sova som vanliga människor har jag givit upp..
redan pluggat två timmar.
och ja lovar.. att vara morgonpigg kan ses som en positiv sak i början.
men i längden är jag nog väldigt dyg....

typ jag

hon som är osams med sitt ansikte..
nått måste de vara ialla fall.. för skadar det gör hon.

shampo

och det är ingen som förbarmat sig och köpt en flaska schampo till mig heller..
det inser ja varje gång jag ska duscha...

prioritera

jag måste prioritera..
nu. men vad?
panik. minst sagt.
tiden finns inte.
sömnen och matlagningen är redan reducerade.
borde tabort dansen i morgon.. borde... men, alla ska ju dit ju. vill träffa...
studierna..
nu går jag och tränar.. det ända jag lätt kan ta bort.
men ja kan inte..
för just denna timme finns de inte en chans att jag kommer vara effektiv i studierna.
jag kan inte vara social heller just denna timme heller..
och sova de är ja för uppe i varv för att göra.
jag har för mycket i livet just nu.
jag vill inte ta bort något.
gaaaaaaaa.....

godis

jag var på bio igår..
och godsipåsen var inte slut före raklamens slut. ovanligt..
men det som är mest chockande är att den inte var slut när filmen var slut heller.
dock håller jag på att fixa till ordningen med att äta upp den till frukost.

som ja mins det

så var vanlij yoghurt took gott!!
men så fel ja hade..
de var bara okej.

en tankeställare

som avbrott i tentapluggande.. och för lite gratis mat så har vi idag varit på en lunchföreläsning.
LRF konsult var företaget och den handlade om att starta och driva företag.
första frågan var om någon hade planer att göra det.. om någon hade några ideer. min tanke var att det inte riktigt är där jag är nu.. varken livsmässigt eller ide mässigt.
ända tills nästa fråga kom upp.
generationsskifte
ärligt.. han sa inget nytt. jag är inläst på området i stort.
men jag får nog tänka om..
dagens föreläsning har nog i större grad en jag själv vill inse och erkänna med mig att göra.
ibland är livet bra läskigt.

jag är inte så dum som jag ser ut

bara nästan..
nu plugg.
som en tok.
okej?
försöker fokusera!

envisheten tar död på mig

jag vet varför jag inte ska börja springa på det där förbannade rullbandet. jag sätter mål efter mål... och tänker hela tiden lite till, lite till orkar jag. lite fortare..
det slutar med att jag sprungit milen.
och målet 5 km under 30 blev till 7,5 under 45.. som jag tog med nån minut. som sedan blev milen under timmen som jag klarade på 56,02...
nu ska ja försöka plugga.. utan energi.
kan nästan tänka mig att jag måste äta en middag idag.

sommar

var kan ja söka sommar jobb..
hjälp!
snälla..

att skicka det där smset..

det kanske var mitt sätt att kolla att det var sant.
för om allt skulle vara normalt, som det ska vara.. så hade jag både fått en leveransraport och ett svar nu.

skicka sms till någon som ligger på hjärtavdelningen..
hur tänkte jag då?

jag är känslomässigt förvirrad..

smör

ibland känner jag mig helt klart allt för smörig..
glha&dd#whe%ga#bl?e+g#a..
kan jag skylla det på att jag är alldeles för ärlig?

leende

ett skratt förlänger livet..
malin förlänger mitt liv.
helt klart!
idag skulle jag "stå ut" med ett bräd pass på gymmet.. men det hade vist bytts ut mot skivstång. jag blev såklart glad.. men inte hon.
så nästa vecka.. eller den där på. då lover jag att steppa lite jag med!
nu har vi en intensiv pluggvecka framför oss.. och vet ni. ibland ser jag nästan fram emot det. vill lixom stanna tiden lite för att kunna bevara kännslan i kroppen.
att plugga med bra vänner är helt sjukt kul!

oro

vissa saker som händer förstår man inte.
jag sitter här och vet inte.
min familj är det bästa jag har..
jag sitter här och nästan förtränger för att jag inte förstår.
fick ett mindre kul samtal idag..
sen dess har min hjärna snurrat en mer.
livet är bra märkligt..

kan själv

jag kan mycket själv..
men ja är inte dummare än att jag kan ta hjälp. när det behövs.. eller när det erbjuds.
men för det så är jag inte den som behöver någon som hjälper mig med små saker.
idag är det jag som fick vara en hjälpande hand. och karl i huset när andrea behövde såga lite.. och varför inte utnyttja sina kunskaper..
lika som om man är dum när man inte utnyttjag det som erbjuds. bara för att leka kan själv leken...

redovisa

jag är ju som sagts tidigare helt totalt kass på att redovisa..
prata. jag kan inte prata.
helt konstigt knäppt..
nu är det klart i alla fall.
nu plugg. NU..

en randig mössa

ni känner mig.
randigt..
jag har snubblat över en randig mössa.
snubblat så till den milda grad att jag står och fäktar med armarna för att hitta balansen.. men känner att jag sakta faller. kontrollen...
var försvan min kontroll?

vin

det påstårs att jag ska dricka vin..
en måndag.
hur hände detta?

måndags nöjje

inser idag att jag nu förtiden har ett ständigt måndags nöjje.. nöjje och nöjje.. jag tok fryser på måndagar. kroppen känns nästan som om den överväger sjukdom..
undrar om det beror på min tendens till sömnbrist på helgerna...

bättre en höstens torsdags depression i alla fall..

valet av att bli irriterad

ja, vi väljer ju helt klart vad som får oss själva att reagera.
att jag och många till (typ alla) får huvudbryt på en frågvis tjej på mikron väljer vi själv. men när är det befogat att bli irriterad?
när någon tar ens tid..
när någon på något sätt inkräktar
sårar ens vänner.

att någon är mig så nära att jag känslomässig bryr mig. det stör... det irriterar.

haha, måndag

igen.
fast de var lände sedan de var måndag sist.. i å för sig.
men nu borde ångesten sätta till.
jag kan ju värkligen inget ännu.
inget av det jag måste kunna till dessa TVÅ tentor..
å här sitter jag och tänker på annat och har inte ens öppnat bäckerna ännu.
illa.
måndag morgon och uppsala visar upp sig från en annan sida.

dans, musik, känsla

okej.. dansmusik. bugg och foxtrott.. (jag buggar i å för sig inte.. )
jag har en gång sätt en dans till denna låt.. en fox. den fick mig att gråta. känslorna svämmar över..
nej, vi dansar sällan till vanlig traditionel dansbandsmusik.
denna låt ger mig rysningar..

Em semlanemm.blogspot.com säger:
har ni Funderat på att förlova er..?
Em semlanemm.blogspot.com säger:
alltså du och din dator
susanna säger:
mmm
susanna säger:
men han vill inte alltid starta nuförtiden..
....
susanna säger:
så ja är rädd att han snart går ifrån mig...
Em semlanemm.blogspot.com säger:
du måste ge honom lite mer kärlek, inte bara utnyttja honom..
susanna säger:
hur gör ja de.. smeker ju honom mest hela tiden. och de finns ingen som ja tittar på så mycket.
Em semlanemm.blogspot.com säger:
sötsnöre
Em semlanemm.blogspot.com säger:
all din uppmärksamet

...

två stjärnor på min himmel!

plugg

jag har kört ett dubbel pass..
först skivstång.
sen spinn.

alltså inget plugg.

kontroll

ja, mycket handlar om kontroll just nu.
att våga släppa.
att öppna.
risken.
nyfikenheten.

jag äter på tok förmycket godis..
jag har nog tappat kontrollen rätt rejält.

var det plugga ja skulle göra?
jaha..

flickor

jo sörni

en ny glugg skulle behövas.
en mycket fin ljuskänslig sak.
inte säker på vad riktigt.. men en liten tele kanske skulle sitte fin fint.
dock är ljuskännsligheten det största kravet.
absolut.
säkert.
riktigt säkert.

spexet då rå...

mycket ducktiva var de.. mycket kul var det.