vädergudarna

ibland är de orettvisa de där som styr över vår jord.
om regn och åska väntat i två fjuttiga timmar idag hade jag lämnat en glad och nöjd pappa hemma. men nu är det inte så. bönderna jobbar värkligen med eller som i detta fall emot vädergudarna.
jag försöker som den dåliga dotter jag är snabbt glömma bedrövelsen borta och sitter nu i gävle för vidare resa söderut..

men även här nere regnar det så mitt nyplattade hår är inte speciellt platt längre. sådant som händer..

Hoppas det regnat så de recker för en vecka framått nu i allafall.. för jag har något konstigt i mig att campingliv inte är så värst mysigt i längden när regnet faller..

nu håller jag tummarna och laddar inför kvällens nonstop dans!!!

dom där jordgubbarna

ja nu har jag intagit jordgubbar mjölk och socker ute på glasverandan med mina föräldrar. det är så vackert. värdret är så underbart.. total mysfaktor.
nu ska nog ja ta mig till sängen så jag orkar med alla morgondagens äventyr!

nyfiken

det piper ju så sött från vårat lilla fågelhus ute på gräsmattan.. jag skulle försiktigt öppna taket för att ta mig ett tjuvkik. stackars den lilla mamman som grälande flög upp i trädet intill.. jag tycket så synd om henne att jag inet lyckades få en enda bra bild.
hoppas hon glömmer mig snart. för en annan dag med bättre ljus ska jag nog sticka ner min glogg där igen...

livets funderingar

idag borde inte tankarna vara där de är. jo delvis.. jag har börjat bli lite nervös inför min första ölandsvecka. att umgås dag och natt med dansnördar kommer bli spännande. speciellt som de ska inta en massa alkohol, sola och bada mer en de tänker dansa.. nu kommer de gälla att vara social. de räcker inte hålla tyst, flina och bara följa dem i dansen.. nu gäller de att prata och vara social oxå.

annars då. folk på radion funderar vad de vill bli. vad de är och drömmar.

livsplaner.

jag funderar över sådant som jag inte ska fundera över.

jag vill känna mig lite vuxen. de skulle vara skönt att någon gång få vara mer vuxen en 19.. men det skrämmer mig. men de skrämmer mig en mer att jag kanske till och mer kommer vara över 30 innan jag intar ett vuxenliv.

men vem vet egentligen. de kanske aldrig kommer jag kommer bli mina föräldrars dotter i gästrumet resten av mitt liv.. eller kanske jag är gift och har barn innan jag minst anar det själv.

det är sommar nu.

vem vet vad som kommer sen.

när allting ska hända

inte nog med att jag ska packa idag. packa inför en massa dagars campingliv. jag ska göra allt pappa av en händelse kommer på måste göras, plus de mamma tycker att jag ska göra.
på allt detta hade jag min tröttaste morgonen på mannan minne i morse. trotts någorlunda lång stund i sömnens värld så var morgonen pest.
jag har på det vänt hö två gånger.. varit ute och röjt två svängar. fotat alla mammas vackra blommor i trädgården. dock är jag inte i form för att få bra bilder. jag har även ställt ordning uppe på skullen för den kommande hö skörden.
mitt i allt sitter jag här och har försökt ladda upp 80 bilder på facebook, men det fungerar inte. byter nu musik på ipoden och försöker så någon som helst koll på vad jag borde packa inför den kommande veckan...
tjolahopp, om jag inet hade varit så trött hade jag tyckte att livet var på topp!

redigerar bilder så ögonen gör ont..

men de är lite mysigt oxå..
kolla in passengers hemsida vet ja.. tok mys!

...

färdig

nu har jag kört hem 500 balar till gården..
klart för denna gång.
skönt.

singel livet

de finns nakdelar och fördelar med att vara singel.
det är inte mycket jag just nu saknar av det livet jag inte har.
men när jag i helgen spatserade runt i johns skor och davis tröjja kom ja på en sak jag värkligen saknar. att få ta på sig en stor tröjja som luktar annat en mig själv. att få traska omkring i någon annans kläder och bara känna sig bekväm..
ja vet. de finns säkert hunda andra grejjer ja borde sakna. men de är de små obetydliga sakerna jag lägger märketill just nu.

sex and the city

igår tog jag tåget till gävle. inhandlade lite saker som jag tyckte mig själv behöva. och sen gick jag på bio med svenjo och såg sex and the city. trotts att jag har en hel massa tjejvänner så tror jag ändå jag valde den roligaste att se den filmen med.. riktigt mysigt. trotts att filmen kankse egentligen inte är den bästa så tyckte ja om den.. men ingen har någonsin ansätt att jag har vidare avancerad filmsmak.

att minnas gammla tårar

det var i den lilla lägenheten på lärovärgskaten.. jag låg helt förtvivlad i sängen och grät för att jag inte var bra på något. för att jag ville känna mig bäst. jag mins smärtan i bröstet över att inse att jag aldrig skulle kunna mäta mig med någon och känna att det var jag som var den som var bäst.
jag minst dock inte hur jag började älta det den gången. jag mins att jag gick igenom allt och han som satt på sidan i sängen var helt maktlös över min förtvivlan.

saken är den att jag idag har ett anat livs perspektiv. jag vet att jag inte måste vara bästa för att duga. jag vet att jag duger som jag är. men ändå känner jag fortfarande igen den där smärtan över att aldrig få känna sig riktigt bra. att få höra hur bra alla andra är. och att jag måste acceptera att min lott i livet är inte den att vara bäst. den är den att vara jag.

men jag mins känslan när jag lyckades med min vattenskidåkning i söndags. felfritt. startade som om jag inte gjort annat och slutade utan att ens blött huvudet inglidande på stranden lagom stolt och med imponerad engelsmän runt mig.
då var jag lite bra. det tyckte jag om.

dagen efter

det lyriska sitter kvar i min kropp. men något jag kan liknas med bakfylla har tillkommit. jag saknar dem redan. dessa 7 engelska herrar som förgylt min helg.
efter några timmars sömn har jag nu försökt vaknat till liv. jag stinker fortfarande rök efter gårdagens eldande. jag skrattar när jag ser mig själv i spegeln. en jätte tjockläpp pryder mitt ansikte efter gårdagens vatten lekar.
den hälsingska naturen och det svenska midsommar vädret har gjort att engelsmännen med hjälp av oss bonjäntor har fått en helg de inte kommer glömma. inte jag heller för den delen.
men nu börjar värkligheten komma ikapp..

tröttheten bäörjar ta vid

stina ligger utslagen på soffan bakom mig. jag har sovit till vattnetts kluckande nere vid stugan när pojkarna roat sig med att tok köra båten med en ring efter.
jag har annars tok glänst med mina vattenskidåkar skills och trampat sönder mina älskade röda glasögon..
snart är barnvaktandet över.
nu grilla och mysa lite till!

igår..

so far

ett glas svensk hemma mjölk

gårdagen fylldes av tusen intryck. jag skulle kunna blogga om 90 av dem.
men de starkaste var ändå när sex långa engelsmän står klockan tolv på natten och i en klunga i ett hälsingekök med ett varsitt glas hemma mjölk och intygar starkt att det är de godast de intagit och bättre en både wisky och öl..
varför då vi spenderade så lång tid och så sjukt mycket pengar på det kok fulla systemet igår som hade tomt på hälften av hyllorna de är frågan.

idag kommer sex spillivinkar att bli sju.
de kommer mins sagt bli händelserika dygn detta.

Glad midsommar på er alla!

huvudstaden

i morgon ska ja spendera min dag i huvudstaden. det ser jag fram emot. lite fika lite shopping sen tursita med en hel hög engelska karlar.
hoppas solen visar sig och humöret håller sig där det ska vara!
ibland får även jag som jag vill....

haha

mitt dans rus brukar vara i nogra fler timmar en såhär i alla fal. men jag dödade det nyss själv. ducktigt gjort av mig. borde gå tillbaka till sängen och krama mitt tecke eller kanske springa någon mil.

känns som om jag svävat på moln några månader och jag nu landat på marken igen för att inse att värkligheten inte är speciellt lockande. och att hur jag en flaxar med mina vingar så lyfter jag inte igen. kan dels bero på att jag inte äger ytre vingar. bara inre och dem styr man inte över och dels för att jag är en martyr. det räcker inte att sticka kniven i sig själv. jag måste skruva runt den oxå. och inte bara ett varv.

godmorgon.

det där med att jag brukar påstå att jag alltid vaknar på gott humör ska jag nog börja fundera över. men just minuten när man vaknar är nog världen en rätt skön platts. tills tankarna kommer ikapp.

hemma

att åka bil genom hälsinglands landskap. att se en stor röd/orang måne sjunka bakom träden. känna doften av nyslaget gräs. känna sommar nattens kyla när jag kliver ur bilen.
det är nått visst att bo här. det är hemma. och vakert.
ibland vill jag bara stanna tiden.

fågelstugan

mammas lilla guls fågelstuga används årena om..
på vintern får de fågelfrö där de små vinterfåglarna.
och idag gjorde mamma upptäckten att den nu används som fågelbo.. små små kvitter, och en mamma med en mask i munnen har intygat att den är bebod den lilla guls stugan på vår tomt.

gossip

min snart hemkomna stina ringer från min förra hemstad. hon låter så lycklig på rösten att de smittar av sig på mig. det behövde då jag verkligen.
hon hade spännande skvaller om våran gemensamma bekantskapskretts och info om midsommarafton. Hon meddelade även att hon och davis hittat ny lägenhet med havsutsikt och terrass.. så nu måste jag verkligen ta tag i att boka en biljett och åka "hem" en liten sväng innan jag styr upp livet till hösten.
å så glad jag är att de dyker upp här hemma.. tror jag ska börja ha midsommar med engelsmän som en liten tradition.

skogsmulle

å vad jag ska döda träd idag.

det hektiska livet

ibland känner jag att jag borde skaffa mig ett liv. alla säger alltid att det kommer.. och ja tror dem. men ändå känns de lite tungt att alla andra stressar runt i livet och jag inte har en aning om hur jag ska lyckas slå ihjäl alla timmar innan jag ska sova. men de börjar bli mindra nu.. bevare mig väl.
jag tror mig tycka om att ha ett hektiskt och händelserikt liv.. men de kanske jag tror bara för att mitt är raka motsattsen.
funderar på om jag ska ta tag i de där med att titta på tv eller serier eller någon film. men jag vet att de förmodligen inte kommer hända.
surfar vidare på olika fotobloggar och drömmer mig bort till annan plats och annan tid.

...

jag kommer oxå bli allergisk mot mänskligheten. min mamma är nog det..
eller ska jag hata alla. rakt igenom. då behöver ja inte fundera.
okej. jag är inte positiv just nu.
borde ta mig ut att springa.
men inte ens de klarar min sablans snubblande hjärna.

söta vänner

förra veckan hade vi fotovisning hos jennie. alla tusen bilderna från den världsresan hon har gjort med sin erik. spännande och mysigt.

det där med inställningen

eller ja vet inte vad det beror på att jag inte har så kul som jag borde. men jag är rätt säkert på att allt sitter i hjärnan. min hjärna spökar.
men trotts det är jag nöjd med gårdagens dans.
alla var där. så känndes de nästan som. grymt.
och ja. jag blir lite flokig när jag blir uppspelt.
men min livsfilosofi går ut på att det är bättre att ha roligt en att vara bäst.
vet dock inte om jag tänker så för att jag då inte är bäst..

nu ska ja fortsätta mitt traktor brummande.

svenska sommaren

den 11/6 haglade det i granbo. minst sagt.

taken och bilarna var vita innan skuren tagit sig vidare och dagen efter hittade jag en stor hög hagel som fortfarande höll sig kvar i den lite väl kyliga svenska sommaren.

ibland funderar jag om sveriga glömt bort sitt ord lagomt.

fröken olsson leker konstnär

en kännsla för bild

vaknar upp i min brors hem och inser att han fortfarande är vuxen nog att ha mat i kylskåpet. jag är snart på svältnings gränsen.
hittat fina bilder på nätet när jag surfat lite i väntan på bättre tider.
det ger lite inspiration..
jag vill ha fler gluggar ja med.
sponsor sökes? ;)
nu vill jag hem och äta riktig frukost och leka lite med min kamera.

att brya livsmönstret

idag har jag tittat på fotboll, ätit pizza, druckit en hel massa cider och varit på krogen.

på ett konstigt sätt känns de även tristare en vad jag minns det. jag finner ingen tillfredställelse alls. det ända som höjde kvällen var några människo möten och mina vänner.
men jag klarar mig finimang utan alkohol. helt ypperligt ärligt talat.
så mina vänner kan ja träffa annars.
fikat på slutet var annars en höjdare.. bra där normans för att hålla öppet fram mot små timmarna!

nu ska ja sova.. och i morgon dansa...

att läsa sig till lycka

är jag lite skeptisk till.
men att göra de i gammal café miljö tycker jag är helt rätt.
dock är jag skeptisk till att andra en jag fotar.. för då är risken högre att jag fatsnar på kort oxå.
obs. att detta nästan är bildbevis att jag nu även dricker kaffe offentligt förtränger jag..

balansträning

jag skulle behöva träna balansen i buggen. men de är ja inte så bra på att göra.. istället balanserar jag idag traktorn på två hjul, så blir de när man tar snäva svängar med blöta, tunga angelagebalar. ja kan lova att kroppens reaktion är lite mer märkbar när man balanserar i en traktor en på sina egna ben..

blåbär

blåbär är så nyttigt att det inte gör något om man dränker dem i socker, smuldeg och glass.. de är så nyttiga så de lixom tar ut de där onyttiga.
eller?
åt det hållet filosoferade just mina vänner..

lite vuxen längtan

från mamma bloggar till inredningsbloggar. jag tycker om bildbloggar.
den här tycker ja var lite mysig, Milda Maränger.
jag kikar på bloggar idag.
Nu vill jag oxå ha ett eget litet kryp in. Ett eget boende, där jag kan pyssla och filosofera som jag vill. Något jag kan göra till mitt..
Nog är de lite sött med alla gravidbloggar jag hittar genom anna.. men riktigt där är ja inte ännu. ett eget kök och ett litet rum skulle räcka utmärkt i min längtan efter att få känna mig lite vuxen jag oxå.

en sticka i min hand

det var ett tag sedan nu. jag lyfte impregnerad stolp utan handkar och fick stickor. en av dessa stickor hamnade mitt i min stora hand. en liten bit av den stickan tyckte de var mysigt i min hand och stannade där. handen som inte tycker om impregnerad stolp blev röd svullen och varade föra att protestera. detta fick den göra i x antal dagar innan stickbiten behagade lämna sin inre plats inne i min hand.
nu för någon dag sedan var det bara en massa hård irriterande hud kvar av detta lilla hål in i handen. men pillig och klösig som jag är måste jag försöka få bort den hårda huden. vipps så blödde det och var ett sår igen. dumt. men en sak som är ännu dummare är att jag nyss gjorde det en gång till.. så man kan ju börja fundera om jag egentligen vill ha ett ont sår i handen. vet inte om det är för att minnas stickan eller om det är för att jag kan tycka lite synd om mig själv när de gör lite ont..

...

bitterhet

jag är tillbaka till den negativa sårbara jag. den irriterade bittra som i allt utmynnar i en vilsenhet. jag betar sönder allt i minsta detalj och inser att jag ska hålla mig borta från livet. när jag analyserar saker kan jag ta bort det mesta. eller inte ta bort. men avstå just nu.
jag ser inte var jag ska. och ser inte fram emot något.
jag ser vad som kan göra ont och förvandlar mig själv till den svamp jag har en tendens att vara.
ingen är felfri. definitivt inte jag. inte vill jag vara det heller. men endå stör jag mig på dem som försöker spela det. de som tror att den obittra sidan är perfekt. kanske för att jag är avundsjuk. kanske för att jag känner mig ännu dåligare i deras glans. för jag är inte speciellt positiv.
jag har verkligen haft månader av uppgång. månader av ett leende ansikte och jag i mitt esse. då jag trivs som bäst. men genom det blir jag en mer rädd för det onda. trotts att jag vet att jag är stark nog att vända allt som gör ont ryggen, eller kämpa om jag vill, kämpa emot.
jag är så rädd att inte göra något hela tiden. så rädd att bara vara. rädd att något kommer ikapp mig om jag inte fortsätter hoppa framåt
men de är ju hoppa jag gör. de är väll bara att vänja sig..
jag hoppar fram i livet.

haha

jag skrattar gått åt mig själv.
igår den här tiden var jag mekta stolt över min egen kropp. jag har inte annat en dansat i flera månader så mina springskor har legat på hyllan. men igår fick de fart. och de hade fart alla 6 km utan problem.
när kvällen kom begav sig jenka och jag ut på cykel. vi cyklade i minst 100 minuter.. ljuvligt i det underbara hälingska landskapet.
Idag vet jag att min kropp inte var så oberörd som jag kände hela dagen igår..
aje. mina ben.. vad har egentligen hänt?
träningsverk är ju inget jag brukar syselsätta mig med.
men nog är de skönt att känna att man lever.

trollungen

bergsbyn

Har jag sagt att jag var i bergsbyn utanför skellefteå och åt glass på sveriges nationaldag. Glassarna var allt annat en små..
Första gången jag inte skrapade bägaren till sista slicken.

...

tock stressad

jag sitter här och känner mig tok stressad.
känner mig lat.
det handlar om att jag vill göra vettiga saker men inte vet vad.
livet springer ifrån mig och jag läser om de där jag sökt till hösten och blir en mer rädd för vad jag håller på med.
inte var de såhär mitt liv skulle se ut.
jag skulle vara en seriös tjej.
just nu känner jag mig allt annat en just seriös
idag ska jag sätta upp ett extra stängsel som tar om jag överdriver säkert 30 min att klara av. jag ska även räkna djuren som går uppe i skogen. de kanske kan ta 15 min. eller två hagar okej 30 till då.
i å för sig kan jag tömma spånet i dumpern oxå. men då finns en risk att jag lyfter halva ladan så de väntar jag på att far ska göra. så.. jag kan ju egentligen börja städa lagården. men det står en hel massa djur ivägen. och risken att jag gör att utgöttslingen går sönder om jag börjar med det själv är tok stor.
så jag sitter här och är tok stressad över livet.
ska nog ringa och se om jennie oxå har de så tråkigt som jag låtsas att jag har.

fotboll

jag har inet märkt av den där fotbollen något ännu.
jag är ju inte speciellt intreserad. nog kan jag se en match som den är händelserik och jag har bra sälskap. men annars står jag mer en hällre över de där med att titta på killar som jagar en boll. trotts att killarna i många fall har utseendet på sin sida. och med det snygga ben och rumpor.

jo en sak har jag just upptäckt. min vän stina är på msn för andra dagen irad. de händer inte ofta. inte alls på de senaste halvåret tror jag. så jag måste ju fråga.

susanna säger:
vad har hänt nu när du är på nätet två dagar i rad?
Josefine säger:
FOTBOLL pa tv;n !

jag hade nästan glömt att det inte bara är sverige som har fotbolls feber i hettan. och om jag tänker efter så är det nog ännu verre i england och då inte minst i närheten av min vän David. Fotbolls nörd.

sommar

jag skyller värmen på att jag är trött. men när jag väl badade idag klagade jag att det var för kallt.
när är det alldeles lagomt?
(ordet lagomt är en av anledningarna till varför jag bara älskar svenska språket, den kommer stracks efter de där med att jag har svenska som modersmål och att jag kan det språket någotsånär)

min jennie är hemma

igår när jag satte mig i bilen och åkte från hennes barndomshem så spelades Winnerbeck på P3. då kom mina tårar.. hon är hemma min jennie.
det finns nog ingen jag har så många minnen med.
hon är den enda jag någosin kallat syster..
jag kände kännslor som jag inet känt på länge igår.
min jennie är hemma.

dålig

de där med bilder.
de är jag dålig på. perio0dvis.

så var det inte

man kan tro att jag tycker att det är ett rent nöje att transportera mig i bil och buss när jag nu gjort det i 14 av de senaste 50 timmarna. men så är inte fallet riktigt. men vad gör man inte för 9 timmars dans. trevligt sällskap och lite äventyr i norr.
jag tycker verkligen om norrländska och de där uppe dansa som gudar..

äventyr

ibland får jag kosntiga ideer.
inte allt för sällan genomför jag dem.
nu ska jag äta pölsa.

jag har även skavsår ovanpå tårna av mina dansskor. för mycket dans?

mamma bakar

inte jag.
det ska jag komma ihåg till nästa gång jag vill leka duktig.
ta något ur mammas frys så behöver jag inet känna mig värdelös.
att jag aldrig lär mig.

mina ideer

inatt vecktes en galen ide.
något som jag trodde var ogenomförbart.
men inget är vist ogenomförbart.
allt går att fixa. allt går att ordna.
ibland funderar jag vad det är som stoppar männskligheten.

killar

vi tjejer är hemningslösa när det är fullmåne..
sen 18 juli är första fullmånen efter midsommar och då är de orgasmens natt. kom nu ihåg det..

mamma lyssnar på p4 och jag insåg just att det gjorde jag oxå.

nu

skulle ja kunnat skriva helt fel saker på min blogg.
jag låter bli och går ut och skottar säd i stället. så mycket mer rätt...

att vara lyckig

jag har nog aldrig i hela mitt liv haft så kul en tisdag.
det känns som så i min mage.
jag älskar att le. att le så att leendet smittar av sig.
att ha tok kul. att toka på dansgolvet.
nu ska tokan sova sött.

säger du det så

jag är så sjukt lättpåverkad.
har alltid varit. och är så medveten om det.

jag kan värkligen må pest om någon inte är nöjd med mig.
och inte tala om när någon blir besviken på mig.

om någon ger mig positiva vibbar så kan jag tro att jag kan flyga.

om någon rör onda punkter så blir de som svart innom mig.

trotts att jag vet hur jag fungerar. vet vad som händer, så går det inte att stoppa.

jag kan inte styra över mina tårar eller mitt leende. det gör min omvärld.
det stör.

perfekt

jomen.
nej.
nu vill ja inte längre.
jag behöver nog frukost.
eller blunda.

att be om en kram

att be om uppmärksamhet.

att be om tid.

att be om att bli sedd.

att be om att få duga.

att be om en kram.

att be om ett leende.

att sträva efter bekräftelse.

att få känns sig speciell.

det gör ont.

men om allt bara fanns finns en viss risk för att tristessen och likgiltighet infinner sig.

ibland förstår jag mig inte på livet..

eller rättare sagt.

oftast..

inte bara jag som är avig

datorn har nu hängt sig med en raw bild i ps.. och jag vill inte bara stänga allt utan att spara för att dumma jag har minst 5 redigerade bilder som inte sparad under den där dumma raw bilden.
säkert fattar ni inte vad jag skriver. men jag kan sammanfatta det med att min dator och jag inte är sams. den är till och med segare en mig. och då är de illa.

huvudet

den där sjuka tröttheten gick över i huvudvärken..
trotts det var jag i stockholm i går en sväng.
idag jag huvudet än mer sig påmind.
bra gjort.
ett visst dig finns åter över ögonen.
solen lyser jag kan inte uppskatta den alls.
låter jag inte trevlig så säg?