vårfika

min mor och jag satt ute och läste i det fina vädret när hon blev inbjuden på fika till vår granne. mamma, trottsig som hon är, vägrade gå in när de var soligt ute.. så då blev det en provisorisk framplockning av lite av både grannen och våra trädgådsmöbler och en fika i vårsolen.
mysigt.
ibland förstår jag varför jag bor på landet.

måndag morgon

det är grått.
jag lyssnar på reggi och slösurfar.
tittar på flygbiljätter men har svårt att bestämma mig.
idag känner jag mig arbetslös. fan.

vet att även denna vecka kommer gå tok fort. jag kommer stå där om en vecka med lite mer erfarenhet men utan att ha kommit någon vart.

funderar hur jag ska kunna ilustrera motstånd.
och ja Ia.. grannar är kvar den med.

om de ändå hade varit sol.

en tår rullar..

jag hoppas att energin är tillbaka i morgon.
det behövs så lite för att de ska göra ont.
i nästa liv ska ja bli känslo kall.

bakfull

jag känner mig sjukt bakis..
eller handlar de om att de var så länge sedan jag var det så jag blivit en känslig människa. illa...
jag dricker inte.
men när ja inte gör det orkar ja ju vara uppe så mycket längre.
och jag är inge bakis på morgonen så jag kan lugnt kliva upp i skaplig tid..
men två dagar i rad med minimalt antal sömntimmar sätter sina spår.
illamående och huvudvärk.
det är nu jag ska säga:
men de är det värt.

...

saker ja inte gillar

jag fotade just en rad bilder i RAW format. men min dator finner dem inte.
dom finns inte. hur ja än letar och öppnar på olika vis.. men de går inte och det irriterar. det irriterar mycket.

något annat ja inte tycker om är "lassi" hundar. det bor en på våran gård som jag aldrig hälsat på.,., men idag har jag fotat honom lite. och han är vacker. trotts sitt sätt att vara. utsidan och insidan kan vara helt olika saker..

nu ska ja vara arg på raw formatet lite till. se om ja kan lösa det..

det rycker i kroppen

jag undrar om de är dansjuka eller om jag bara helt enkelt är sjukt trött.
nu ska ja tok sova så ja kanske orkar halva kvällend danser i kväll..
nörd.
sa ja de?

dans i helgen..

som vanligt now days.

nu får det bli ett slut

jag ska sluta med men.
ordet men. inte karlar.
uten men.
så som han engelskmanen i lets dance säger...
men..
jag vet även att jag inte ska använda ordet när jag skriver. men det påvärkar inte mig som person. så det får vara kvar. vara som det är.
men annars ska men utrotas.
i alla fall funderas över.

men alltså..

Land

fredagar är den dagen tidningen land kommer.
det finns kontaktanonser i den. oftast kvinnor och män i åldrarna 50-70 som söker en livskamrat. men även lite bi och homo annonser. och en å annan yngling.
alla har nästan gemensamt att de bor på landet. tycker om djur och natur.
troligen även att de är ensamma eller söker någon att dela livets goda med.

Min vän stinas pappa har alltid en utfrågning varje gång jag möter honom. har jag träffat den rätta ännu? Någon som kan dela svenols med mig..
svaret är ju inte de han vill ha. aldrig. och kommer kanske aldrig bli heller.
men vad är de jag skulle söka då?
Hur skulle min kontaktanons i tidningen Land se ut.

Jag är en sprallig hälsinge tös som söker snygg, rik, naturkär, äventyrslysten, dansant kille du ska inte ha tummen mitt i handen och bör vara manlig med snygga händer, vader och en speciell glimmt ögat..

eller så hoppar vi över det där.
ja, så får de bli!

...

tack Ia!

jag älskar att fota.

har jag nämnt det?

idag har jag tok fotat min söte vän.

tänk så kul livet kan vara.

de röda husen med de vita knutarna

tittar på de högklackade skorna

har jag huvutagit haft annat en lågskor på flera månader. konstaterar när jag försöker mig på att gå normalt att så nog inte är fallet.
om en vecka ska ja vara så säker på detta att jag ska promenera/skrida/stappla fram på en catwalk med sisådär bara 500 människor som ser om jag snubblar.
jag ska inte bara gå snyggt. jag ska kunna posa oxå..
haha.. hittills har jag sätt allt som ett skämt och inte tagit det på alvar.
men med tanke på att det bara är en liten yttepytte vecka kvar kanske jag ska börja ta detta på alvar och fundera över hur jag ska överleva.
eller så förtränger jag det ett tag till.

där jag bor finns det älgar

jag borde sitta här och lösa mitt liv. för jag tål inte att inte göra något vettigt.
och bak i mitt huvud tror jag på något sätt att det är vettigt att leka i PhotoShop. men jag vet även att jag inte kommer någon vart med det.
tycker annars att denna älg silhuett är lite fin.
nu försvan den fina solen som jag skulle ut och le mot oxå. så då kan ja fortsätta sitta inne och se sur ut och inte komma någon vart.

jag sparkar inte barn, det ser bara så ut

tittar mig i spegeln

ser det, för mig, långa håret. det är flikigt.
ser även de ljusa centimetrarna i botten som påminner mig om den jag inte är.
om en vecka är allt borta.
vet inte om jag ska skratta eller gråta.

försöker förtränga trotts att det ända jag nu behöver är att frächa upp den matta jag har på huvudet.
kort.. det kommer bli kort igen.
jag vet inte hur jag ska ställa mig till detta.

fast jag oroar mig mer för strapatsen på catwalken i skor med klackar.. för håret det växer då åtminstone ut.

jag måste skynda mig

jag måste få en hjäkla massa foto erfaranhet innan andreas kommer ikap mig..

vem vill leka modell?

virr varr

jag försöker skriva.
är en hjälpande hand för någon i nöd och får jag ett mail som får mig att le.
sen ska helgen planeras.. tider, hotell. De där med dans är bra tokigt...
sen eftermiddagen. gå i affärer eller kanske lite pulkåkning..
jag har kortslutning.
ni får tänka på att jag sällan har mer en en sak att behöva tänka på.

Gulliver

psss.. hemlis

jag har druckit kaffe idag.
det var till å med gott.
läskigt vuxet.
det ska ja inte fortsätta med.

isiga tåssingar

efter flera timmar i kylan är ja genomfrusen.
mamma ger mig ett par fina gröna nystickade sockor att trä på..
nu sticker det sådär lite i tåssingarna.. aje. men ändå skönt.
jag skulle behöva nya fötter.. men jag vet inte riktigt var ja finner sådana.
jag vet inet mycket just nu. om jag ska vara ärlig.
men andra problem får ja hoppas är mer lätt lösta en att finna nya fötter.

mitt sablans liv

mamma kommer in. sätter sig på sängen.
kommer med någon ide.
jag är somvanligt.

hon konstaterar att jag är hopplös.

tack det värmde.

jag måste ta tag i detta nu. måste. men hur då? om jag vetat lite. jag vill ju satans ingenting.

sägmig. vad ser ni mig i för yrkesroll?

utan takt känsla och lugn

tok irriterande jag kan ju inte. de går inge bra. ju mer jag rör mig ju sämre går det. frustrationen växer. helt plötsligt slappnar jag av och få in en rytm sen händer de något och jag tappar allt och blir svårt leds igen. men i allt skrattar jag.

Idag har jag åkt längd, storslalom och kört cross som en galning.. det är psykiskt krävande att spela Wii.

Nu ska hon sova.

...

min vy från min sitt plats

det är i alla fall bra att fåtöljen är bekväm.
ibland förstår jag inte var alla mina timmar försvinner för jag gör ju inget vettigt allt framför denna lilla burk.
nu ska ja kliva upp.
nu.
bara lyssna lite till...

ucha

hittade en gammal väns blogg.
inser att om jag frånbörjan fortsatt mina studier hade jag varit klar nu. då hade jag varit något.
ser hur alla blir vuxna och blir något.
skaffar stabila förhållanden och en riktig bostad.

det bör kanske inte påpekas att jag blir en självömkande negativ jävul när jag är för trött. vänder allt imot mig och om jag inte redan viste det så lycks jag intala mig själv att jag är världens dåligaste människa.

mat i magen och en promenad så kanske jag blir världens bäste igen. och inser att ja inte ville bli ingengör i medie teknik trotts allt och att om jag nu blivit det så skulle jag nu i detta ögonblick ha panik för att jag nog valde fel i alla fall..

slår en kullebytta och går ner och hackar salad med den lilla energi jag har.

lite blomster

hela förra veckan och påsk helgen har vårat hur varit fullt med vackra blomster. så här på måndag när helgen snart är över men solen ändå fortfarande visas sin bästa sida så sitter jag inne vid datorn och redigerar blom bilder!
annars är ja svårt dålig på att fota kul saker just nu.

nörd

min alkohol konsumtion som ja tycks ta upp lite nu och då blir de inet så mycket med.
en påse sprängd cider som låg i bilen i kylan är väll det ända.
men i stället dansar jag som en hjäkla tönt. hela tiden och en hal massa. trotts att jag tror mig inte tycka om det. det är märkligt men sant.
tog igen gårdagen (lördag) som jag inte alls var nöjd med. med en helt okej danskväll i kväll (söndag). För dans kännslan var som bortblåst och ingen kändes bra i lördags så kan jag säga att det har spritt i benen en hel del denna kväll. nöjd. men inte helt nöjd. sådant håller inte pesemister som jag på med.
godkväll godmorgon!
mamma kliver upp och går ut med hunden medan jag nu ramlar ner i min sköna säng!

hatkärlek

det var så det var. är.
allt sammanfattas dit.

socker socker socker

jag är konstant trött.
jag äter konstant.
och allt bara är socker.
socker socker socker.
jag mår illa jag bara tänker på något sött.
ändå satte jag just i mig tårtbit med mammas mandeltårta.
och snart ska de fikas, dansas och sen fika igen.
jag tror att efter denna helg kommer jag bli socker alergiker.. kommer spy jag bara stoppar de i munen. eller var det en dröm. för jag har inget stopp.
tror jag nu för första gången i mitt liv är riktigt leds och mår riktigt illa av det söta.
så om sisådär 10 år kanske jag oxå har en normal relation till sockeret. eller så tittar ja på min far och min mor och inser att jag är född gottegris.
men nu kan jag faktisgt säga nej tack.
för nu är ja så trött så jag stupar i sängen.

Påsk ungarna får godis i utbyte mot lite tok fotning...

Långfredagen

jag skulle göra jätte mycket. jag skulle de.
det var därför jag vägrade ploga.
nu sitter jag ändå här.. med burken bilderna och kameran.
hunden snarkar bredvid och jag har inte ens tagit mig ut i det vinterlandskap som växt fram under natten.
balj badet igår tog fram lite snuva i kroppen. men inget som egentligen ska störa.
skidåkningen som ja var så taggad inför vet ja inte varför den inte blidde av. för att de toksnöade här då.. för att de kändes sent?
fisket då. kalla fossingar har frida när hon sitter där nu på sen vinterfina isen. men de dricker.. jag är alkohol anti. fortfarande. hoppas på att det ska gå över till kvällningen.
varför hjälpte jag inte pappa ploga är frågan.
vad väntar jag på?
livet.
e nu lyssnar jag på en bra låt och ni ska få se lite påskkärringar..

Devon Rex

Glad påsk på er!

mamma bakar mandeltårtor denna helg.. mumms mumms om ja skulle få smaka!

brodet droppar

aje, nu gör de ont. stick. åsså drar hon ut mitt vackre blod. nej de var inte så farligt. men den efter kommande huvudvärken efter de har snott en halv centiliter blod kan inte vara normal.
nu är det lilla hb provet klart så nu är de bara söva och bränna mig.
grymt va?
inte de minsta heller..

nu förstår jag inte

jag konstaterar mitt i filmen att jag hoppas på att jag ska förstå handlingen när filmen var slut. tänkte inte mer på det sen. men i efter hand så kan ja konstatera att jag ändå aldrig riktigt förtod. eller jo. något förtstod jag. men jag fattade inte. eller nått.

fattade då inte var alla dessa oskars och femmor kom ifrån. men jag är ju inte filmresensent eller kritiker för inget.

fast egentligen kan de varit fel dag, eller fel film för dagen. allt har inte conectat idag. om jag säger så.

Bild

vilsen bland vinhyllorna

jag fick nog i mig ungefär en cider i lördags.. och tänkte tanken att jag inte vet varför man dricker alkohol meningen har lixom försvunnit. sedan juldagen har de nog blivit två å en halv cider, ett halvt glas vin och en liten dodel.. detta utspritt på dessa snart tre månaderna.

Men idag följde jag mammasen på systemet. det är ju trotts allt påsk och någon utgång måste ju bli. jag vet inte varför men ändå trotts att ja inte känner för det vill jag dricka denna satans alkohol så lite cider slank de ner i korgen.. och sen tänkte jag att en flaska vin blir nog bra de med.

vin ja. jag har inte handlat vin i sverige sedan mars ifjol. vad jag mins brukar ja titta på flaskorna och tänka den är god.. och den. men ja känner nog för den här. men idag kände ja ju inte igen en enda flaska. en mindre kunde ja komma på vilket sorts vin jag ville ha.
tar tillslut en flaska och mamma tittar på mig och frågar, vet du att det där vinet är torrt? känner att jag ler lite inombords och funderar på om min mamma vet att jag inte är arton längre och vid 14 års ålder trotts ovetenade av vinsorter hunnit averkat en hel del vinflaskor.

bara för att jag nu tänker på de skulle de vara tok mysigt med ett stort glas rött i det lilla köket på queens park road..

nu får vi se om det blir något fylle slag till helgen! spännande..

konstens alla regler

okej, som stativ ägare måste jag expremenera.
det där med att göra ett riktigt panorama med många bilder som läggs samman har jag funderat på tidigare. för någon vecka sedan läste jag lite hur man gjorde och idag tänkte jag att nu måste här testas.
det är kallt snöigt och jag lat så ja tog mig inte längre en till vädringsbalkongen. gjorde allt rätt utom en liten detalj. det där med vitbalansen. men om man bortser från den så är jag nöjd..
har ni upplevt det där med att det inte är lika häftigt lägre när det inte är svårt? så känner jag nu.. jaha.. var det bara så.. typ

17 februari i år

sitter och tittar ut genom mitt fönster. det är vitt. vintervitt. det toksnöar. det är mars.
för mer en en månad sedan så var det vår pågång.. snön var ett minne blott och vissa trodde att barfota sesången var på god väg. tänk så fel de hade.. men vårkänslorna den dagen i februari går inte att förneka. trotts att det känns avlägset just idag..

ärliga och avskalade, rena

jag visar bilden för ia. kan ja lägga ut den frågar jag?
hon är rätt, den är ärlig avskalad och ren.
den är en konstform.
min konst.
jag kanske tar bort den. för efter som jag tvekar finns det något som säger att den inte ska ligga här. men nu får den göra det. sen får vi se.

i saligheten

skog, det är bara skog runt oss. snö överallt. tyst. orörd skogsväg.
ljudet av oss.. det går fort. riktigt fort. snön yr. jag hör bara oss.
jag tänker att snart är vintern borta. innan jag hunnit älska den. innan jag hunnit med det jag älskar med den.
jag tror jag funnit en vän. lite i alla fall. frida får jag dela honom med dig? lite bara...

tror det var första gången sedan min barndoms häst år jag mötte naturen själv med hästen. tror inte jag vetat hur mycket jag saknat det. tror jag glömt känslan.
nu mins jag. nu vet jag.
jag tänkte tanken att nu vet jag varför ja finns, för första gången på mycket länge.

tack perra.

personligt brev

cv.
vadå?
nu förstår jag inte.
hur ska ja lyckas med det?
hur börjar jag.
har jag någonsin skrivit ett på svenska som jag använt. troligen inte.

Hej jag heter susanna och jag är bäst.
Hej! jag kan inte ens komma på hur alla klyssor går så jag kan inte ens skriva ett sådant cv..

hur fasiken ska ja komma igång?
och det hjälper inte att jag går in med tanken. jag kan inte. jag vet.

kännslor hela tiden

upp och hoppa. det snöar ute och den är den 18 mars. men livet är till för att levas. efter en lite tur med mina Asics så hjälpte jag min far att hänga på baklämen på dumpern. jag barhandad med rött nagelak och han med arbetshanskar. behöver jag säga att den var kall och tung och mina löparkläder kylde mig rejält innan vi var klar.

väl inne istaden så började jag bocka av min lista på göra saker.
arbetsförmedlingen först. spännande. minst sagt.
har jag funderat på en karriär på den andra sidan linsen än den jag pratar om? vadå jag. aha.. jag just de jag har ju ett modelansikte med vackra stora ögon.
när jag gick där i från funderade jag på vad detta kom ifrån. men de är nog inte svårare en att jag hade en hjäkla energi och en charm utan dess lika när jag satt där inne. för jag ska då inte vara deras bekymmer där med basta.
och den charmiga tjejen får ni andra inte mycket av måste ja då säga.

efter detta tog ja min pappas räser bil upp till farfar. innan jag hittade gubben gick jag förbi det behandlingsrum där mormor fick sin sista behandling. aja. de gjorde ont i mig.
väl inne hos farfar gjorde de inte mindre ont. min stackars lille gubbe. så han rosslar och har sig. finns snart inget kvar av honom..
vi pratade ålder. jag sa att han var gammal. han sa att han inte ville vara gammal. hans ögon fylldes av tårar. han vill inte vara sjuk. han vill inte vara gammal.
jag påpekade att han är så gammal att inte ens bilen fanns när han föddes. han skrattade och berättade om den fagra flicka som hade haft den första bilen och hur de plockat blommor och sprungit efter henne när hon kom farande på by vägen.
det gör ont i mig när jag går där ifrån. när han är borta har jag ingen gammal att få höra berättelser av mer.

avslutade min bollnäs vistelse med biblioteket råkade få med mig 4 böcker om smide hem och ytterligare tre om foto. jag tycker om böcker. har jag sagt det?

8 inlägg på samma dag

om jag forsätter i denna takt kommer jag inte få någon läsar krets alls kvar på min blogg för ingen kommer orka tröska sig igenom allt tok jag sätter på pränt och ser genom linsen.

men jag tycker om min blogg. den är lixom en med mig.

lite sugna blir ni allt

denna gång är de inte min mor som står för läckerheterna
hon är sjuk så då får jag vackert klara mig själv. som jag faktiskt gör galant bara jag sätter manken till. denna mycket goda smörgåstårta bjöds det på idag på kalaset. riktigt smarigt om jag får säga det själv.
men nu är snart min 24 födelsedag slut. och om det fortsätter såhär så kommer alla mina minnen av att födelsedagar är pest och pina sakta bleknasb ort i det förflutna.
undrar om det är för att jag är mindre bitter och har mindra förväntningar eller för att jag håller mig på hemma plan och slipper känna mig ensammast i världen.

nytt i tillvaron

detta är mitt nya häng ställe. efter att nu i flera månader sitt, legat i sängen så kom jag på att det går inte för sig som arbetslös.
så nu ska ja varje morgon kliva ut sängen och bädda den för att sätta mig i min mys hörna. här ska ja tänka mina kreativa tankar och lösa världens alla problem. eller mer sannings enligt redigera bilder, läsa bloggar och göra allt annat tidstagande jag gör.. kan även stänga av datorn. läsa en god bok, studera mina fotomanualer eller varför inte sticka mig något vackert.
jag älskar verkligen atmosfären i mitt röda rum.

det kom även ett paket från england

det innehöll världens sötaste klänning.

jag kan inte sluta le!

tack

sms från england

fick ett sms tillbaka idag efter att jag förklarat att jag köpt en ny blixt till kameran.
det lydde:
Trevliga praliga flasanden for en miss! Jag skulle något liknande for att se resultaten nagra tajmar. lyctligt lasa fast! (if that make sense? ) x
Det bör påpekas att denna engelsman inte kan ett ord svenska egentligen..
Men var det inte sött så sig. bara att jag är lite väl dum så för mig är det inte så förstårligt.
dock så saknar jag england mer en någonsin..
fatta vilket party jag kunde haft idag om ja varit där..

mangling

tänk er att krypa ner i en säng med nybäddade lakan. helst ska du vara ny duschad och det ska vara lite kallt i rummet. lakarna har en liten hård känsla men känns välldigt frächa.

det luktar helst lite lavendel oxå.. från malpåsarna i linneskåpet.

Jag är uppvuxen med manglade lakan. jag mins när jag skrek till min mor att hon fick skylla sig själv att hon lade ner så mycket tid på onödigheter när hon någon gång ojjade sig.

nu står jag där själv vid mangeln. tycker det är fint att lägga in ny manglade lakan i skåpen och bädda med dem efter att ha vädrat sängkladerna och torkat trägolven med sopa.

är det inte lite lill gammal känsla över detta så säg.

ams.se

upplyftande.. om jag inte vill sitta i telefon så får jag väll bli vetrinär över natten. för annars finns de tyvärr inget att göra i bollnäs.

någon som har något för mig att göra? om jag känner mig själv skyper jag på väggarna i morgon.. och de är ju lite jobbigt efter som jag inte är liten som en fluga.

bilden är snodd på ams.se

Idag är de ingen vanlig dag för idag är det min födelsedag!
tihi..
pappa tittade upp från morgontidningen och sa grattis och fällde ner huvudet igen.
var försvan det där med sång och fika på sängen?
men tack för alla smsen! helt glömd är jag inte..

...

sista dagen

idag är det sista dagen.

i morgon den första.

detta i två bemärkelser, eller nej. tre.

idag har jag arbete och är 23 år gammal.

i morgon är jag troligtvis arbetslös och 24. men där till är jag i morgon en blixt ägare oxå. det tycker jag mig uppväga allt negativt. i alla fall vissa sekunder i min hjärna.

mamma har föresten bakat maränger till mig nu på morgonen. synd bara att jag inte kunde överaska henne med ett leende på läpparna eller bara en munter tillvaro till tack.

men så är det att vara bitter och egoistisk.

nu ska ja ta mig till mitt sista pass på jobbet. känns otroligt märkligt.

är de någon som kommer på en bit maräng och kanske lite mer fika i morgon?

hatkärlek

tror jag gillar hatkärlekar.
tror det är den relationen jag byggt upp till dansen.
när jag väl är inne i en ljuvlig fox eller en fartig bugg så är det de bästa som finns. kännslan att bara bara närvarande och bara ha kul. göra sitt bästa och följa musiken.
sen har vi allt det där andra. det som måste genomlidas. för att få dansa måste man bjuda upp eller bli uppbjuden. men måste kunna flörta och se söt och på något märkligt sätt se dansvänlig ut. efter som jag inte känner att jag innehar de egenskaperna så får jag vakert bjuda upp. men så vakert blir det ju inte. och så glad blir jag inte i längden.
okej. jag kan erkänna att även detta kanske bli enklare med tiden. men om jag skulle vara en aning flörtig så skulle de vara betydligt änklare. men så är inet fallet.
och jag hatar denna jackt. känner ibland att ja är inte intreserad så nu skulle ja kanske åka hem. men de är i å för sig svårt när ja syselsätter mig att åka jätte många mil för att dansa. normalt eller ej.
men hatkärlek är det.
förra fredagen var ja bombens säker på att jag skulle sluta med sådant här. att förutmjuka mig själv så till den mildaste. att gå med på smärta.
men när helgen kommer så blir ja ändå sugen. något drar.
som tur var så kan jag nog sammanfatta min kväll på skulltuna som lyckad.
och ja gillar inte de där med bokningar i vanliga fall. men ikväll fick det mig för första gången på bra humör.
nu är klockan halv sex och den fjärde helgen irad jag somnat efter fem för att jag sysselsätter mig med att hänga med konstiga dansmänniskor som det sällan härs ett snällt ord om från min mun.
men tack för ännu en speciell kväll.

ska nog ta upp ämnet hatkärlek någon mer gång.. känner att de ligger mig varmt om hjärtat just nu.

att vara vacker

idag gick jag på stan med svarta kläder. mössa och röd skinjacka. det i sig var helt okej. men idéen jag fick när jag inte fick till håret innan ja åkte att smeta ögonen svarta var ju kanske lite mycket inte jag. inte jag vardags. inte jag som jag är normalt.

har ikväll saknat klänningar högklackade skor och ett glas rött.
men vet även att när jag är där saknar jag lösa byxor och osminkat ansikte. jag är uppvuxen med att inte alltid bry mig om hur jag ser ut. inte behöva ha snygga kläder och fixat hår för att visa mig för folk. nog för att jag kan känna mig förjäklig om jag ser mig i spegeln när jag kommer in efter en dag på gården. men mitt uppe i allt där spelar mitt utseende ingen roll.

jo, jag älskar att känna mig vacker. ha vackra klänningar eller bara klä upp sig. smink och ett par snygga skor. men jag avundas inte dem som alltid är vacker. alltid ser perfekt ut. aldrig är osminkad och aldrig har omatchande kläder. för de måste tänka hela tiden. lägga ner energi på att se bra ut för att känna sig bra.

jag tittar avundsamt på dessa människor. eller på de människor man bara se ordninggjorde och täcker om jag ändå oxå kunde vara så snygg. om mitt hår oxå alltid låg rätt. slät i ansiktet med genomtänkta kläder. men många gånger finns deras mindre vackra sidor oxå.
och jag vet ju om jag tänker efter att jag oxå kan se bra ut. bara jag lägger ner lite energi.

vet inte om det handlar om att vara lat att inte alltid se bra ut. eller om de handlar om självdistans när man klarar av att inte göra det.

men till och med jag använder ju maskara flera gånger i veckan nuförtiden. för bara nått år sedan händer det bara när jag gick ut.
fåfänga. är de det allt handlar om?

just nu har ja i alla fall problemmed min blonda ut växt i hårbotten..

hon super knullar och skriver

hon är allt vad inte jag är.
det är det som gör att jag älskar hennes blogg...
hon är tillbaka. hon som skriver om det som jag aldrig skulle skriva om. hon som tänker alla tankar jag inte tänker.
fasiken va kul att hon är tillbaka i bloggligan.
Zoe har återuppståt.

sova?

neje ja kan ju tillvärka min livs första banner.

sagt och gjort.

vad tycks?

beauty studerande kusinen är hemma

när helena åker måste någon kunna ta över så att vi håller oss snygga.
mamma och kian tränar här frenetiskt på mickes armar.
min släkt är något speciellt måste jag säga.
men kul har vi haft det!