...

snö

alla har snö utom jag.
tror dock inte jag skulle vara nöjd om ja hade de heller..

läst en del om att aldrig vara nöjd den senaste tiden. att alltid trackta efter något annat. att tror att alla andra har de så mycket bättre.
riktigt helt hysterisk så är jag inte.
jag vet att jag värkligen kan vara nöjd. vilja stanna tiden och inte byta ut det mot något annat.
det händer bara inte så ofta.

kylan

skyller på kylan när inte ens avokado, keso och en saftig morot smakar gott.

inatt har jag drömt om en mössa, en röd mössa, en basker.

med vita prickar på..
med vacker halsduk till.

regler och lagar

jag inser mer och mer att jag sedan jag landade i uppsala börjat bygga regler och lagar över mitt eget levene igen. efter att jag nästan varit regel och lag fri i mitt inre sedan jag landade i sverige för snart.. om 18 dagar, ett år sedan. så är de nu tillbaka. måsten och förbuden. vissa bra, bra för mig själv. för rutin och hälsa. vissa kan jag fundera på om de gör gott eller ont.
jag är ducktig. bryter inte mot mina egna regler.
men de senaste två veckorna inser jag att listan börjat växa sig lite väl lång.
som det där att jag inte ska dansa nykter på en hel månad. den känndes bra när jag satt den.. enda dansen som då skulle vara "laglig" är dansen nästahelg. för dricker gör ju helst inte alls..
så för att må bra så ska jag nog bryta mot den regeln.. redan.
och sätta upp nya... mer genomtänkta.

jag fick en bra ide i fredags

att fotta alla utan ansikten.. dock avslutade ja de efter några foton. insåg att de kanske bara var ja som skulle uppskatta dem.

men på min blogg hämnar ju mina värk..

de där med kärlek

kärleksbok, kärleksfilm och nu kärleksmusik.
jag vill foxa...

var är alla snygga killar?

jag hade hoppats att de fanns i tvättstugan. ialla fall idag när jag tog med mig kameran.. men aldrig har de då varit så tomt tidigare.

kallt och blött

idag har jag fått insikten i varför ett gymkort vore bra att ha.
kallt, då går det att klä på sig. men kallt och tok blött.. pluss totalmörker.
kännslan för att ta sig ut är inte tokstor.

ikväll ska nog ja se en film. de händer ju inte varje månad.

energi och inre styrka

hur gör jag för att bevara och tabort. kände en stark inre styrka när jag cyklade hem.. när jag gick upp för trappen. efter att ha suttit fem minuter vid denna dumma burk så är jag mat. livs matt.. inser hela tiden hur jag låter andra människor påverka mitt sinne. jag tolkar och förvränger och gör mig själv tom på energi. det är så dumt. så obotat korkat. just nu vet jag dock inte vad som tog min energi.. kanske är det rummet. trotts att det är torsdag och det är städet. så har rummet fått mig att bli konstig. för många kännslor har fått snurra här inne.. för många dåliga tankar om mig själv. det är knepigt allt detta. hur jag just nu flackar men ändå känner mig så sjukt stark. hur allt bara klarnar vissa sekunder och jag verkligen förstår.

det gäller att tänka positivt

en av mina "sambosar" sticker ut huvudet från rummet och konstaterar att det varit frost i natt med. han medelar oxå att det är positivt att inte ha bil. för om vi hade haft det hade vi behövt skrapa rutorna.
det är då man funderar på den där 20 minuters cykelturen som jag snart måste bege mig ut på...
burr.. och det blir inte bättre, varmare, på mycket länge.

mins du

mins du vad du gjorde denna morgon för tio år sedan?
Jag vaknade i min vän josefins hem i östansjö och låg i soffan och tittade på tv. tittade på bilderna på skrikande människor som försöker fly från ett brinnande diskotek.
jag mins det som igår..
tio år.. mycket har hänt.
men vissa saker stannar kvar där i minnet.

bild torka...
jag läser och pratar.

sådär tokigt social

idag har jag pratat sönder öronen på varenda människa i min omgivning..
satan vad jag babblar.
frisören i morse var rätt bra pratmotstånd.. och optikern nu i kväll var trevlig hon med. dock så kan ja inte påstå att tjejerna på föreläsningen idag var så värst pratglad.. inte i jämförelse i alla fall.
mötte en danstjej på stan.. hennes öron nötte jag oxå på, en aning.
och nu har ja avverkat några timmar i telefonen oxå.
det är bra att det finns änglar.

babbel babbel..

läste just en blogg..

man ska vara snäll

ett njuta av att vara vilsen

en dag tror jag att jag kommer känna en speciell känsla för uppsala stads skog. om jag inte börjat bygga den redan nu... just nu upptäcker jag den. konstaterar och tror att jag vet var jag är. men inser snart hur fel jag hade. är vilsen ett litet tag men finner snart tillbaka till en stig jag sätt tidigare. eller till en ny stig. som jag kan följa. jag njuter av att vara lite vilsen där i skogen. att inte veta vad som kommer efter nästa krök.
ungefär som med livet. men där njuter jag inte riktigt lika fullt ut av att vara så ovetande var min stig är på väg, vad som gömmer sig efter nästa krök.
men de finns tillfällen då jag bara älskar det i riktiga livet oxå..
bara mer sällan. men destomer kännsla.

onsdag

och då är de helg snart igen.
någon som vill hitta på något med mig då?

jag läser

men fel saker.
men endå rätt.

om vi arbetar 40 timmars veckor i 40 år, så betyder det att vi stiger upp och går till jobbet sisådär 9000 dagar och det blir ungefär 72 000 timmar.

jag ser med spänning fram emot mitt yrkesvverksamma liv.

dock så nöjer jag mig idag otroligt bra med att vara student.
i alla fall just nu.

kalla öron

min mysse åkte tillbaka till granbo igår med mamma. av en olyckshändelse.
nu kommer mina kära små öron bli kalla.
inte bra.

brände just tungan på gröten och funderar på om den hettan kan överföras till öronen som kompensation.
jag vet. de går inte.

Godmorgon

att ligga i sängen och försöka vara flitig student. och sakta se himlen utanför fönstret skifta från svart till vakert blå. det är faktiskt lite magiskt.

37. om att jag fått varit en prinsessa.

alla prinsess sagor tar en dag slut. alla prinsess sagor är inte enbart lyckliga.

vem var det som van?
om att vinna hade varit att avsluta hade inget 37 funnits.
då hade jag inte fått vara prinsessan som alltid haft en trygghet till slutet. som alltid vetat att hur en en danskväll ser ut så går jag vinnande från golvet.
dock har ovishet och osäkerhet alltid funnits.
sådant kan göra ont och framkalla brännande tårar.

det är tomt att inte längre vara en prinsessa.
men med tiden kommer det ge mig en frihet. jag behöver inte längre vara rädd för det som är ovist osäkert och kan göra ont.

vist gjorde de ont. men 37 framkallade inga tårar.
jag såg dock en feghet som gör mig mer besviken.

det ska handla om ärlighet och tillit.

och det ända som räknas egentligen i slutet är att jag är min egen prinsessa.
så hur det en är så går så blir jag alltid vinnaren.

harmoni

lyssnar på norah jones och har lekt med bilderna från i fredags..
kroppen är lugnare en på mycket länge.
det som farit runt runt sen jag vaknade har somnat.
men de är så här de kommer vara.
mitt liv.
upp ner, fram och tillbaka.

de sötaste sambosarna

aldrig har jag mött en sådan katt tidigare det är då ett som är säkert. och en sådan livglad och mysig människa. tack för att ni höll mig varm i helgen!
just vad jag behövde.. gott skratt och värme.

nu ringde hon..

hon var på E4n.
nu kan ja kanske slappna av.
hur ska ja klara få egna barn när jag är så orolig för min lilla mamma.

jag har världens i särklas bästa mamma

jag är stålt så jag gråter när hon nu rattar sin c3a mot granbo igen... helt själv kör hon från rackarbergsgatan ut ur uppsala mot E4an och sedan därefter raka vägen.
hon gör det enbart för mig..
satans vad jag älskar mina föräldrar.

jag lever

bara mycket trött och sliten.

fredagens dans var ingen höjdare. lite sådär pest artad.

lördagen var grym. fantastisk.

pw och eka har varit ett fantastiskt boende sälskap under helgen.

just nu bryter jag ihop och kommer igen. i vanlig årdning.

tillslut

allt handlar egentligen bara om att få en person att skiva in i systemet att man avklarat kursen.
men dit är vägen lång. om jag ser tillbaka på alla mina kurser så har den vägen varit tårdröpt. en väg som gör ont, men som jag tillslut överlever.
det kommer alldig synas på betyget hur själva kursen var.
hur ont i mitt inre och hur min självkänsla sjunkit till nära botten om och om igen under de senaste två månaderna. det kommer vara ett minne blott.
min prestation och min icke prestation..
att studera kommer nog alltid vara förknippat med en känslomässig tvist. jag älskar att lära, få nya synsätt och nya perspektiv. insyn... men allt jag måste utstå mot målet.
allt som måste ske bara för att jag ska få min nya kunskap.. och den där inskrivningen på att jag kan saker och ting. det gör ibland så ont att jag inte vet om det är värt det.
nu har jag förhoppningsvis om lärarna klickar rätt... inkaserat 15 hp till.
jag nästan gråter av lättnad att detta är över..
ett steg är klarat.

nu ska vi bara in på nästa..
har föresten avklarat 5 till.. men den kursen är inte klar.

livets jakt just nu består alltså av hp. högskolepoäng.
poäng på bättre vetande.
eller?
jag kanske får se allt de onda som självutvecklande..

mara i hudik

min första mara i hudik. har inte ens funderat på det.. hudik är ju liksom hemma.
ja en har ja inte dansat ett år.. men snart så.
snart har jag varit överallt...
snart har jag upplevt de mesta.
på under ett år...

sådant man inte nämner

hoppas värkligen hon har de så skönt som de låter.. annars tycker jag synd om henne. skrika och gnyla sådär i timmar.
de där sa ja inte.
okej?

räddslan

inser hur rädd jag är att inte dansen ska fungera i helgen.
livrädd..
det gör inte saken bättre.
insikt.
men de ansåg jag dock även när denna bild togs.. tror de var kvällen då allt slutade fungera.

fördelar och nackdelar

det finns begge med att kliva upp klockan fem på morgonen.
jag pluggar helt klart som bäst den tiden.. fick en chock i morse när jag insåg att klockan helt plötsligt var efter åtta.
men nu.. tolv timmar senare. och jag borde kolla igenom alla namn i alla teorier till i morgon. nu är jag så trött att hela kroppen nästan värker.

Hur jag ska klara helgen är en gåta.. taktik sova i morgon på dagen kanske?

gruppindelning

mins ni gymnastiken i skolan. vilket lag man blev vald in i.. när varje lag fick plocka en och en varannan gång. kul för den som blir vald först. eller den vars kompis är den som väljer...

hur det än ser ut detta att dela in sig i grupper. vilket ämne de en är... så total hatar jag det. om jag väl har en grupp att vara i så är vi en förmycket.. en förmycket mot vad man får vara för lärarens mall. vem ska stängas utanför?
och än i dag är den plågan över. den kanske alltid kommer uppkomma. valet av grupper.

idag skulle grupper till kommande pm väljas. var ska ja då ta vägen. vi ska vara fyra stycken. satt med tre tjejer.. men om jag skulle vara med dem hade ytterligare en tjej blivit utanför. jag tycker inte om tjejer som ser ledsna ut..

jag snaglade på en annan grupp.. men genom alla mina satans problem har jag väldigt svårt att bjuda in mig själv.
- hej jag läser dubbla kurser och är dyslektiker så jag tillför mer problem en nytta...

tillslut tror jag att min grupp blev nått konstigt sammansatt.. med ett ämna ja inte mins för det inte intresserar mig ett dugg. inte ännu i alla fall..
men om jag nu stått ut flera månader med tekniken i elhybridskotare så ska ja nog överleva detta oxå.

nu ska ja stänga in mig själv i ett grupprum.

något som fascinerar

stora starka händer på en karl.
små temida på en kvinna... ett barns knubbiga och de gamlas knotiga.
detta stämmer i å för sig inte.
mer en att jag fascineras av händer.
dock inte mina egna.
mer en tummarna då förstås.. mina små sötamördar tummar.
viste ni att händer är bland de första jag lägger märke till hos en karl?

19 av 20

jag lovaratt det är 19 av 20 har blå ikea kassar när de springer till och från tvättstugan. ikea har många bra affärsideer.. men detta måste ju helt klart vara en av de bästa.

sårbarhet

oj.

så råkade jag beställa en till bok.
på två studentlitretur har de de senaste blivit ytterligare fyra böcker. dock så långt från mina studie ämnen man kan komma..
opsi.
dock är de mycket biligare. priset av en av den satans extern redovisnings böckerna....
jag tycker om böcker.

underbarats

imorse tänket jag värkligen tanken att jag inte alls ser fram emot den kommande danshelgen.
dansmotivationen har inet återkommit..
men nu, nu vet jag varför jag ska dit.
fått en.. nej två underbara danskramar idag. sötaste och snällaste henrik trolin kom som en uppenbarelse på besök hit ut till slu.
och dansfolka är speciellt folk. hela jag blev helt lycklig i kroppen och ser nu värkligen fram emot att få träffa alla kramgoa människor igen.
kände att de värkligen var länge sedan jag log, log på riktigt.

...

morgonpigg?

idag vill jag sova hela dagen.

vill nått annat.

jag skulle värkligen vilja ha tid för att fota lite. bara lite.

men om man pluggar mellan nu och sju i morse finns de av förståliga skäl ingen tid.

och de kommer inte bli bättre, snarare sämre.

ni får en sopp bild på fel inlägg i alla fall..

varför göra rätt när man kan göra fel lixom.

mästersoppa

• hemma köttförs stekt i smör.
• purjolök.
• morötter.
• kålrot.
• kidnybönor.
• en herrans massa buljong.

måste säg att även jag har mina ljusglimtar i köket. för satans så god soppan blidde.. det är lagomt tugmotstånd i grönsakerna. köttfärsen smakar ljuvligt av att blivit stekt i smör..
känner mig nöjd.

kommer i å för sig vara så sopp leds att jag spyr på den innan denna sopp kastrull är tömd.
och hur jag ska förvara den har ja inte lyckats lösa, ännu.
men men.. gott är de iu alla fall.

kaos

jag hittar inte ens almenakan.
kaos, det är rörigt lite var stans just nu.

inte röra

om man känner mig så vet man att jag har svårt att låta bli.. hålla fingrarna i styr. just nu får jag värkligen inte klösa. jag får inte.
lättare sagt en gjort. mins sagt, om ja säger så.

det är mörkt ute fortfarande

konstaterar att jag inte ser väderleken och att blommig klänning blir det givna plagget för dagen. måste nog vara många månader sedan sist... kvinnglighet och lite upppiggande kan ju kanske vara på sin platts!

jag är inte död, jag lever

och jag överlever.
satans vilken energi och livslust jag haft nu på eftermidagen.
till och med ställt mig i en hiss och sätt mig själv i spegeln och tyckt om mig själv. sådant känner jag är beundransvärt mot mig själv.

upp, ner. fort som tusan. djupt ner och tyvärr inte ännu lika långt upp. men det kommer.

mycket med skolan har lyfts från mina axlar under dagen. trotts att jag sätt misslyckanden så accepterar jag dem. det är bara att ta nya krafter och komma igen. jag kan se att jag gör så gått jag kan. vad jag kan ha gjort annorlunda och då vad jag ska ändra på. finns i å för sig vissa gråzoner som jag fortfarande inte vet hur jag ska deala med men om livet skulle vara helt lätt och tydligt hade det inte varit mitt. eller inte någon annans egentligen heller.

det bästa med dagen var nog mina timmar på ett caffe med kaffe och alla artiklar som lästes och återkopplandes. jag kände att en av många spärrar börjat lossna och jag kände att jag värkligen levde.

nackdelen är att jag förförsta gången fått sura uppstötningar av kaffe.
och jag är väll ingen kaffedrickare?

i ärlighetens namn. jag är för ärlig många gånger. mot bloggen, mot er.

fan

dumt, mycket dumt gjort för att vara jag till och med.

jag leeeer

tihi..
vem vill lära sig gnussa?
jag är imponerad att peter settaman värkligen kan.. eller? jag gnussar med min panna... mot panna eller haka.
för vidare info.. hör av er.
skrattar vidare.
fatta hur många jag kysst som jag egentligen inte vet att jag kysst...

Godmorgon!

jag är lagomt inte koncentrerad.
inte bra.

överlevt

måste faktisgt tacka
mamma, uffe och agneta fär dagens susannastöttande.
från svart som natten har sinnet förvandlats till grått..

jag tror även jag kommer att gå levande genom morgondagen.
och att försöka och tro.. det är en bit på vägen.

mango, 3 st för 12 kr

som hittat.
så nu äter jag mango..
igår sattsade jag på en skål, servett och en kniv. men ni kanske kan tänka er hur kletigt och kladdigt det blidde..
så idag har jag vackert skivat upp min mango inne i köket. gjort små bitar som jag hällt i en skål som jag nu ska äta med hjälp av en gaffel.. smidigt och kladdfrit.
precis som mitt tangentbord vill ha det.

skål. nu blir de te.

hysteriskt kvinnfolk är de värsta jag vet.
deppiga, trista, negativa mäniskor kommer nog snäppet efter..

gråten gör andra människor handligs fattiga och skriken gör att de flyr.

de känns ju bra att veta vad jag själv tycker.

:.(

bara de lilla, de jävla lilla behöver jag göra.
det lilla.. men jag kan ju inte. jag kan ju inte..
fy fan för att vara jag.

säg något du är bra på.
säg något som är kul.

satan va jag sover

mången timmar blir det.

sushi

och som avslutning på en timmes frenetiskt bloggande så får ni en bild på min middag.. en mycket god middag såhär en lördag.

ja just precis. hederligkopp svart påste..

finns även rött nyttighets te i mitt skafferi.

på stal om skafferi, i min värld är det ett rum man går in i.. ett skafferi.
hemma är det ett litet rum med två dörrar. en som en hylla tecker och en som man kan gå in till det lilla igenom och där inne finns hyllor och en frys.
kan säga att jag inte fattade ett dugg första gången när någon hänvisade mig till ett vanligt köksskåp när jag skulle till skafferiet.
men nu är även jag bor i stan så vet jag att jag kan ha skafferivaror i ett skåp och då kalla det skafferi.
men om de är rätt eller ej, de har jag inte bestämt mig för ännu.

här bor jag

ni är hjärtlikt välkommen över på en kopp te...

och sen hösten som bjuder på ett eget sagolikt mästerverk

inte att förglömma, uppsala slott!

lite filer är ju alltid kul

den där kyrkan..

de är lördag

min första lördag i mitt rum. mitt kära hem.
inom mig är det allt annat en lugn. det är storm.
försökt plugga.. men stormen gör att det inte fungerar.
försökt titta på lite serier.. men icke.
så denna lördagkväll ska jag göra inget framför datorn. kanske redigera lite bilder från dagen..
det visar sig.
tappa bort timmar framfördatorn. det är ju det jag gör som bäst.

igår försökta jag mig på att använda min "party" kamera.. den gammla ixus 40 som lever sitt eget lilla liv. det resulterade i fyra bilder. tre nästan exakt lika... här ser ni i alla fall tre glada klassburdar från förfesten!

okej, ett varför?

försökte igår analysera varför jag egentligen inte kan ha sådärförbaskat kul när jag går ut. varför jag inte kan härjarunt, dricka mig full och vakna upp med ångest för vad gjorde jag egentligen igår? och då menar jag inte att jag drack mycket alkohol.. utan att jag pratade med fel folk, flörtade eller hamnade på helt fel ställe. detta har praktsik tagit aldrig hänt mig.
och varför. jo, jag släpper inte morgondagen, hur mycket jag en dricker.
jag tänker alltid före jag handlar. jag herjar inte, jag flörtar inte och jag slappnar aldrig av.
igår tittade jag verkligen på människor och deras beteenden och funderade, hur tänker de nu? men de handlar ju bara om att de tänker för stunden, inte på morgondagen. uppmärksamhet och bekräftelse.. att ta vad man vill ha nu och leva just denna minut, just denna kväll.
ärligt talat blir jag avensjuk. jag vill oxå...
jag har försökt, försökt vara just så, avslappnad och inte tänka på morgondagen. men de passar inte mig.. det är inte jag. jag fungerar väll helt enkelt inte så.
eller hur ser ni på saken?

hej lilla vän

GE UPP.
jag har en vagel i ena ögat. har kännt den i tre dagar nu... men den värkar inte ha planerat sluta växa.
aje..
idag blir de glasögonormensusanna.

...

trotts att

jo, trotts att jag har absolut noll danslust och jag har en absolut dansfri helg. så kan man hoppa över alkoholen och knyta upp handväskan hårt.. sen stappla runt i en bugg nere i foajén på nationen.
måste påpeka att jag definitivt inte är van att dansa i en decimeters klackar..

nu gör fötterna ont efter att jag plågat dem med stadsgång i nya skor sen dansande i klackar, plus löprundan på förmiddagen..
vad skulle jag göra utan mina fula fossingar.
tycker om dem, trotts allt.

smarrigt

svalde just ner Efalexen med fanta free pineapple grapefrukt och vodka.
blä.
alkohol är verkligen giftigt.
fanta free oxå.. alltså passar de utmärkt tillsammans
(efalex är nått med omega3 som ska få mig smartare.. hittills har den då inte lyckats)

farligt farligt

den nya cykeln är en ny fartdåre.. obekväm. men den går fort. ful, men den går fort.
dock är den just nu en ren lifs fara, styrat har låssnat. ojsan. rätt lustigt störande att cykla med ett löst styre.
men framföralt farligt.
nu ska ja ut och skruva.
för alkohol. höga klackar och löst styre.. de klingar allt annar en vackert i mina öron.

ja ni hörde rätt, akohol och höga klackar.
jag tror de inte själv heller..
men om man ska vara studentikås så ska man.

skål.

damsugning

hur ofta damsuer du?
funderar över det där idag.
mina blommor skräpar.. kan bero på att de är påväg till dödens rike.
jag går in med skorna.. där får jag skylle mig själv.
men hur ofta damsuger medelsvensson?
hemma i granbo kan de nog säkert damsugas en gång om dagen i kök och hall..
hur gör man i en villa?
dock så är ja medveten om att djur gör ju inte damsugnings redkvensen lägre..
inte gubbar som drar in skit heller (skadad från bardomen).

annars så har jag inte bestämt mig vad jag tycker om centraldamsugaren riktigt.
okej, ingen påse att byta.
den luktar inte.
behöver inte förvaras någonstans.

men satan vad skitig ett munstycke kan bli som man delar med sex till..
hmm...
det var min blogg om damsugning.
för denna gång.

knepiga bilder

men fröken har shoppat idag.
faktisgt rätt nöjd med mig själv...
dock inte mer bildutbudet.
kan ni gissa vad det är på den sista bilden?

vackert

en bild kan ju nästan förgylla min dag..
satans vad förgylld denna dag borde vara.
letade bilder och sköte på ordet par inne på här!
så fantastiskt.

en dag ska jag oxå ha bilder i en bildbyrå.
drömma är inte dumt att göra.

den där kroppen

inte nog med allt annat som jag och kroppen inte kommer överens om.
vad gör värdens största knöl, kviska, finne, utomgjording på min kind?
hur fasiken ska ja kunna låta bli att självplåga mig själv genom att ta på den ondahjävulen.
den hämnas förståss tillbaka med att växa. än mer.
hatar.

ett hederligt pappaer

jag mitt många har just klickat bort allt jag skrivit de senaste tre timmarna. allt. borta pust veck.
jo, datorer. de är fan ett fanstyg.
jag och mitt bara klickande.. de kan ja inte sätta ord på.
ett hederligt papper är i alla fall lite svårare att slarva bort..

behöver jag säga att de är tungt att börja om?

äppelmos och äppelmos, lingonsylt och lingonsylt

nej de går knappt att jämföra den köpta sylten och mosen mot den som kommer från köket hemma i granbo.
äppelmosen smakar verkligen. och det helt gudomligt.
lingonsylten smakar lingon och är lite syrlig.. precis som de ska vara.
bara att inse att jag oxå ska koka sylt och mos.. sen. när jag blir stor.
just nu snyltar jag på mamma..

regnar in

det regnar in på mitt fönsterbleck.. men det får det. det får regna in idag.

böcker

för den som förstår sig på... så här är mitt skärpedjup på 50/1,8an.

jag inser verkligen hur dum jag är när jag tokfotar med denna... ja kan meddela att det är en rad, typ rätt många, jätte många bilder som jag ser att motivet skulle blivit bra. men att mitt skärpedjup gör att helt fel sak är i skärpa, alltså fel saker syns.

men, det bjuder jag på. de bra bilderna blir ju bra...

inte ensam

en spindel kryper över böckerna och jag känner en tillhörighet.
se vad små meningslösa djur kan framkalla.
jag är inte ensam.

kroppen

min kropp och jag är inte sams. inte alls just nu. inte på en fläck.
nu har jag fått ur mig det..

nu dum plugg.
bara namn på gubbar som studeras såhär nån timme innan tentan. sådant som aldrig kommer läras.

...så helt plöttsligt

så är lärande, förändring i organisation, ledarskap, individ och förhandling helt ihop blandade som en massa klump där inget går att urskilja.
på det följs en massa namn och saker som bör kunnas i punktform till ungefår 50 olika teorier.

nej, studera är igentligen inte min sak.
men jag tycker jag försöker så gott jag kan.

Ja, idag behöver jag en kram.

men hallå

idag tänker jag absolut mer en nödvändigt. på absolut fel saker.
organisationsteori vad är det (tentan i morgon)?
jag vet oxå att det förflutna ser lätt ut i framtiden.
så förståligt och så absurt.
men inte gör de dagens tankar lättare att handskas med.

olika saker gör ont på olika vis.

svart som natten

nu är morgonen inte ljus längre... mörkrett ligger kvar.
konstaterar då att man kan lika hjärna kliva upp 4 som 6.
så då gjorde jag det.
snacka trötter jag kommer vara innan dagen är över.

se, känna, ta

jag är inte uppväxt med kroppslig närhet. det är inget jag lidit över. inget jag tänkt på eller tyckt varit konstigt.
men jag har alltid fått synas.jag har aldrig varit bortglömd.

jag är inte osynlig. trotts att jag många gånger i mitt liv känt mig så. jag är kanske snarare tvärtom. ibland. typ yvig och illa låtande.

jag har inte tillräcklig självsäkerhet att ta plats. men jag gör de ändå när jag glömmer av mig själv. när jag börjar trivas och slappnar av slutar jag till och med be om ursäkt för att finns.

jag ber inte om saker. men jag tycker om att få..

jag kan rygga tillbaka av en kram. inte för att jag inte tycker om den, nej, det är ut av att jag stundtals glömmer att man gör sådant.

men jag känner en längtan av den avslappnade närheten. att få känna den kroppsliga kontakten och själv kunna ta emot. och ge. om bara en kram. en naturlig närhet i vardagen. en närhet där jag intebehöver vara rädd för mig själv.

det som är så lätt, är så väldigt komplicerat.
men så är de kanske att leva.
så är det att vara jag.

allt löser sig

jo, nycklar som inte kommer med rätt flyg kommer med nästa flyg. väskor som glöms, återfås. Bortappad cykel ej funnen. men ny ful ska nog fungera ändå. glömd registrering av kurs nu fixad trotts negativa vibbar vid påkomsten. mentor införskaffad för lugnande av studiesinne.

alltså är de bara att tappa bort hjärnan i dansen, bli avslappnad... bara de kvar att lösa.

jag håller tummarna för ljusare tider.. såhär nu. när mörkret sakta sänker sig över oss.

A människor och B människor

eller vad var det man delade upp oss i. vi morgon pigga och vi morgon trötta...
jag får mycket gjort de morgontimmar när många andra ligger i sängen. men samhället håller bestämt på att utformas från att vara bäst för A människors till att blir anpassad till B människor. Ica flogsta är öppet till 23.. handlar man verkligen så sent? sover man inte då..
Men ett ställe som fortfarande vet att de är på morgonen man ska vara uppe, det är McDonalds. Just ätit en fruckostmacka och druckit en kopp kaffe.. inte dumt alls.
fast.. egentligen är inte min annars obligatoriska gröt inte fy skam den heller.

ibland är ja mindre smart

som vanligt. ingen annan att trackasera.. då tar jag mitt eget face.

spyr ni på dansbilder snart?

dom som inte gör det kan ju ta en titta här..
såhär en lördag kväll.

när dansen blev pest

från att för två veckor sedan tycka att dansen var de underbaraste jag viste.. att funkade och kändes helt fantastiskt, så är jag just nu förvirrad.
har fortfarande en danslängtan.. men när jag väl ska dansa vill jag inget hellre en därifrån. inte för att jag inte tycker om det delvis.. men de blir att ja inte gör det på grund av att inget fungerar.
det flyter inte.. det är inte en dans.. det är mer en pina. jag känner mig så sjukt dålig..
pinsamheten att inte prestera det jag för två veckor sedan inte funderade över.

det sitter i huvudet.. självkänslan byggs inte direkt just nu.
att hela tiden jämföra sig gör inte heller saken bättre..

igår spenderade jag min tid i bilen.. och med kameran i handen på sidan av golvet.
dansade lite.. men rädslan för känslan i kroppen gör att jag inte kan.

just nu finns inte den längtan till nästa mara.. den längtan jag kände för två veckor sedan.

livet spelar sitt lilla spel med mig. eller jag med mig själv.
saker får helt enkelt inte vara för bra.

lilla tösen där

igår var de en kille som var helt säker på att jag var under tjugo..
han skojjade värkligen inte.
undrar om ja ska se de som en komplimang?

de där med börsen

okej. jag vet.. jag vet egentligen inte speciellt mycket om hur allt fungerar men mitt intresse är inte på noll för det.. om man kan uttrycka sig som så "här finns mycket att lära".
den gågna veckans totala fall i börsvärlden har jag faktiskt följt.. från och till.
funderar om mitt intresse handlar om att jag är intresserad eller om mitt val av studier gör att jag helatiden blir matad av ekonomi.
idag tokföll i alla fall stockholmsbörsen med 8 % de första sex minutrarna.. jag följer diskusinerna på håll.. läser rubriker och tittar på siffror. men jag är definitivt mer intresserad av detta en jag någonsin varit för någon dockusåpa eller annat man kan följa via sin dator.

det kanske trotts allt kan bli en ekonom av mig en vacker dag.. sådant som visar sig.

idag

ja idag kommer de bli många koppar te. det känner jag på mig...

hårfager

jag har en tuffs på huvudet. ostyrigt och tjockt..
vad fasiken ska ja göra med denna massa hår?

förslag?

om jag ser hemsk ut i håret efter en vanlig dag.. vad ska ja då benamna hur ja ser ut när jag svettats en hel kväll på dans?

måste värkligen lista ut en bra lösning... för nu ser ja ju ut om en boll.

bönder

när man är bonjänta så är en rad konstiga saker helt självklart.. det är nått jag insätt idag under mina studiebesök hos uppsala bönderna. dock finns det en jäkla massa saken ja inte kan.. det är nått som är klart.

måste skryta med att jag stoltserat med mina kunskaper om hybrid asp idag.. det lät nästan som om jag viste vad jag pratade om.
men hur mycket ska man egentligen kunna om en sak för att kunna säga att man kan?

jag kan defenitivt inte alla teorier som innefattar kursen i organisaktionsteori som jag läser.. det är nått som är säkert.
nu bör det alltså pluggas.

de negativa tankarna

jag får skylla mig själv, att jag bryr mig.
jag får skylla mig själv att jag tar åt mig. att jag reagerar.
att jag blir besviken. att jag blir sårad.
att jag känner mig underlägsen.
att jag inte duger.

att alltid skylla sig själv.

trotts detta är det inte alltid jag förstår.

...

blogginlägg

åå.. unni drougge.. vad ska man säga.
med jämna mellanrum läser jag någon av hennes böcker.. hon skriver speciellt. hon är ju lite speciell.. lit extrem. jag tycker om lite sådant ibland..
även hennes blogg har sina ljuspunkter.
hon kan vara så ärlig.. eller provokativ.. eller ja ja vet inte vad.
hon är ju lite feminist. om vi säger så.

krav på ny cykel

dam cykel med stora hjul och cykelkorg.
man ska kunna sitta rakt.
och framförallt
den ska gå fort.
och vara oattraktiv.

det vackraste vädret

det som är utanför dörren idag. det slår varända sommardag. bara jag får ha mycket kläder på skulle jag kunna vara ute hela dagen.. bara njuta.
sitter i en liten stuga på landet och utanför finns otrolig utsikt.
en tjej red just förbi.
idag skulle en ridtur, en galopp över en åker som snart ska plöjas vara helt otroligt underbart.
men jag får nöja mig med ett winerbröd och en kopp kaffe vid uteplattsen och sen fortsätta datorknapprandet med det underbara vädret i ögonvrån.

fotosession

det är höst, det är vackert. regniga, dimmiga och soliga dagar.
bara min laddare kommer till sin rätta, är det någon som vill vara med på en liten fotosession då?
testa, exprementera.. skratta och kanske ev. få några fina bilder på köpet?

bara en ide.. jag känner att jag måste göra nått kul.

status

inget och för mycket på samma gång.
det är vist möjligt..

Idag hälsar jag på hos Eje och Sixten igen!

hon är tillbaka..

min bittra sura muffin som hatar sina bloggläsare..
tror minsan att jag saknat henne.

framförllat bilderna..

hennes nya blogg..
vet dock inte om ja uppskattar det "nya"..

finns även nya inlägg i gamla bloggen, de ska ja läsa när ja får tid.

min mor och jag

jag känner bara en annan som skulla varit klar med en äppelkaka såhär före sju en onsdagsmorgon.. min mor.
ibland funderar jag om vi är släkt.
men kan det värkligen sitta i generna?

de är mycket fox nu...

fox film från helgen finns att se här..
dock gömmer ja mig väl!

sova?

nej nej.. jag varken sover eller pluggar.

mitt och ditt

igår när jag cyklade hem njöt jag som vanligt.. det där med cykelturerna på morgonen är ju något extra.
men de är nu slut på det. någon har tagit min gröna fina damcykel.
jag trodde värkligen att ingen annan en jag kunde se hur aldeles perfekt den var.
men så var det..
den är borta.
enda kvarlämnade på brottsplattsen var påsen jag hade under sadeln.
undrar när min dagliga otur kommer vända.
jag längtar, minst sagt.

matt

det värsta med alla tårar är hur kroppen blir helt slut.. hur huvudet börjar göra ont när spänningarna börjar släppa.
för att nå topparna måste man djupdyka ner i dalarna..
just var jag pysslar med just nu. dyker, djupt.

vissa bilder

har mer känsla en andra..

terapi..

Dansbilder
ja vet.. ja borde sova.

sötaste

jag redigerar bilder... och har just valt ut de jag tycker bäst om för stunden. lägger in dem i ett kolage.. kollar bloggen och ser två nya komentarer.

vilket sammanträffande.

mitt första leende idag..

tack!

sötaste.

testar testar

Följ min blogg med bloggkoll

se om de fungerar...

stopp stopp stanna

vad är allting värt.
i mina ögon är inte människorna runt mig så mycket med intelligent en mig. de har kanske mer vetande, mer erfarenhet. men jag är inte så mycket dummare en dem.
det är nog därför jag har så svårt att acceptera att jag inte kan. därför jag kämpar. men vad är det värt?
Den frustrationen jag känner just nu går inte att beskriva med ord. frustrationen över att inte klara det jag ser att jag måste klara. det andra klarar så lätt.. men även det andra tycker är tok svårt. det toksvåra blir som en mur. muren blir högre ju längre in i studierna man kommer.. det krävs mer.
Det krävs mer vetande, vetandet är intesant, jag älskar att lära, få nya perspektiv och lära mig om saker på vår jord. men för att få läsa, lära måste jag klättra på muren. muren som växer.
Jag den frågvisa lilla jag. Vill ju veta mer och mer.. vill ju lära, utvecklas och få nya mål att jobba emot.
Men för att få det.. så måste jag kunna skriva, applicera och prestera på ett sätt som jag inte klarar.
Inget är nytt.. inget, jag fungerar som jag alltid gjort. men med jämna mellanrum så tror och hoppas jag på att jag inte har de svårigheter jag har. att jag är som mina vänner och bekanta. att jag kan det jag vill kunna. att allt handlar om att kämpa. jobba och slita.. mer energi, mer tid... mer... hur mycket mer är det värt att försöka vara som alla andra.
(jag vet att jag inte är ensammen i världen...)

Funderar om hur allt hade varit om mitt fel hade varit synligt. hade jag accepterat det då. om ja bara hade ett ben. för ett förlorat ben är förlorat. då måste jag väll trotts smärta och sorg över det förlorade måste jag väll acceptera.
hittills har jag bara bevisat.. bevisat att mitt handikapp inte stoppar mig. att det som inte syns finns inte. jag klarar allt alla andra klarar.
i grunden ska ja inte kunna skriva det jag skriver idag.. jag ska inte kunna läsa allt jag läser. men de kan jag.. varför ska ja då ge upp någon annan gång? kan inte jag klättra över alla murar?

stopp stopp stanna. hur ont får det göra. hur ont ska det göra.

jag måste någon gång få känna mig ducktig av andra anledningar en att jag övervinner en del av mig själv..
jag tror jag börjat fatta varför jag älskar att dansa.. älsar att fota.
där stoppar varken min hjärna eller mina dumma fötter mig
(fötter är en annan dålig saga om susanna).

gårdagens totala förvirrning fortsätter

ja igår var det arvligt talat funderingar om jag värkligen klarar av att ha hand som mig själv och mina tillhörigheter..
väntar alvarligt på att jag ska tappa bort mig själv snart...

fart och fläckt..

ser ni så nöjda och glada tjejerna ser ut efter helgens kurs..
kommer med bilder från denna dansanta helg.
senare..

1001

så många inlägg har nu publicherats på min blogg..
kan man kalla min flitig bloggare?
ett år lite drygt.. har den nu funnits!

å en har jag inte slut på min bloggnings inspiration.

dock en aning leds på allt annat..

vin, ett glas, två glas rött

tur att de är lördag. då finns de inge fel alls att dricka vin.. dock att anledningen var avslappningsdoping kan ju ses som lite underligt.
men alla fungerade metoder är väll bra metoder?
Nu är de bara 4 timmars dans kvar.. alltså 16 avklarade.

blundar

nej jag är inte fysiskt trött..
men alla tror nog det.
jag är psykisgt trött..
kortslutning.

så kan de gå..

när anton bjuder på middag.. då går de från en gäst till tre.. till sex stycken, till nio.
att få veta de sista tre, 20 min innan när maten redan är inne i ugnen. det är bara en bonus..
men ja tror nog vi alla ska bli mätta och belåtna.
cket folk blidde de..

skellefteå

tredje gången på sex månader.. haha. jag börjar bli stammis uppe i norr...
men de gör inget.. inget alls.

vinstmarginal

116 kr för att åka 18 minuter tåg.
ibland kan man ju fundera..
så snål som jag är funderar jag till och med på att ta cykeln.
men parkerings avgiften på arlanda för cykel över helgen ligger säkert på över 200 kr den med... så jag hoppar över det!
det kostar att ligga på topp!

satan

satan vad ombyten jag måste packa för att tok dansa en hel helg.
satan vad jag ska foxa.
satan vad jag ska leva le och skratta ihelgen.

satan kan ju vara ett välidgt fint ord.

mitt i tårarna

Om jag bara fick förändra, förändra en liten sak, en liten sak med mig själv, en liten, men så betydande, jag förändra, sortera, programmera, ordna biblioteket i min hjärna. Ni vet där vi tänker, förvarar, lagrar, där minnen finns. Det är där vi senare plockar fram det vi ska använda. Applicera det vi kan på nya saker, och gamla saker. Ord, meningar, namn.
Det var många år sedan jag insåg, förstod att det inte riktigt fungerar som det gör för andra i min hjärna. Hur jag en lär och är duktig, flitig och envis med mitt studerande, läsande, så når jag inte det målet jag drömmer om. Jag fungerar inte som andra. Jag kan inte, jag kan inte prestera. Kan inte hur jag än strävar.
Jag blir bättre jag med. Jag kan så mycket mer idag. Efter allt jag envisats med att lära. Det är bara de att när jag lyckats klättra så har de runt mig lyckats klättra de med. Lite mer.
Och när de runt mig redan ligger före så blir det bara längre att ta igen. Mer att lära. Lära ord, lära skriva, lära, lära, lära.
Jag är inte dum. Inte alls.
Men jag är ledsen, jag är ledsen för att jag är jag.
Jag vill. Men jag vet inte hur.
Jag vill bara förändra en liten sak.

hundar

läskigt

Nuförtiden kan man göra allt på nätet.
Det handlar bara om att veta vad man egentligen gör.. jag har just checkat in mitt flyg som går i morgon.. på nått sätt vet jag då inte vad en inchekning är. jag trodde att man checkade in och då berättade att man var där... svarade på om man hade packat väskan själv och lämnade in väskan (med den där ångesten för om man ska få betala övervikt.. så har de oftast varit när jag flugit) och fick en biljett med sittplattsnumret på och gate numret. men så är det alltså inte.. för att checka in var inte mer en ett klick med musen på en hemsida. ett medelande att jag har klickat och att jag ska infinna mig där 20 min innan flyget går.
jag lova att jag ska försöka vara på arlanda minst en timme innan.. annars vet man inte hur detta slutar!

hur tänkte jag nu..

då..
inte alls.
min laddare till kamerabatteriet ligger i en bil i hälsingland.
jag har glömmt den.
jag är i uppland och ska till västerbotten.. men jag tror inte flyget vill mellanlanda för min lilla laddare.
jag utan kamera?
det fungerar ju inte..
inte alls.

jag har just börjat vänja mig vid tanken..

men ja har inte givit upp tanken på att allt ska lösa sig!

jodå.. någon gång ska den bli bra den med!

min sida alltså.
Nu har en oskarp blomma tagt platts och det går att klicka på länkarna och komma vidare. tycker det är framsteg...

susannamagdalena.se

om man dricker i mängder

och vattnet droppar konstant mot fönstret
då blir man kissnödig.
nästan hela tiden.

det är trist att plugga när det står still.
det säger sig till..

nu går ja på toa..
igen.

antecknar ni?

kan själv.. nästan

har just uppgraderat min data en aning..
ram minnet är nu 2 gb istället för 1..
tror ni det kommer gå dubbelt så bra nu?

lite läskigt var det.. att skruva. pilla inne i min lilla burk.

kan även säga att det fanns en antydan till en damm massa... antydan.

chailatte

socker. jag hade nog nästan glömt sötheten i en chailatte.
jag hatr nu åter fått mitt sockerbehov.. mani.
precis vad jag behövde.

bilden är i samma oskärpa som jag har i min hjärna just nu.

min koridår har ett rent kök i alla fall

annars vet ja då inte...

negativ.

jag tror jag fryser

alltid.

förutom när jag ligger i min säng på mornarna, dansar en hel kväll eller står in en kokhet dusch.

säkert finns ytterligare undantag. som med alla regler.